我为什么要天天跑来上班，为什么要面对一些不想面对的人？天天忙碌生活的目的是什么？
你的存在与不存在，并无区别。于是人类只好为自己所有的所做作为，自己的之所以存在，找一个理由，赋予一个意义。看似可笑而扭曲吗？实际上某种程度上人依赖这种扭曲，人们常说的所追求的仪式感，仪式是人发明的一种将客观事实和事物赋予意义的行为，人存活于世本质是毫无意义的，通过种种群体性，行为式的仪式和意识，为自己的终将消弭的存在和行为赋予自我意识上的某种意义。
我们目前所能看到的世界才只是这个宇宙的丝毫，更远地方的光还没能赶到这里，我们在微小的星云中，渺小的银河系里，太阳星系中，一颗蓝色小星球上，尘埃一样微不足道的我们，在这个狭小的世界上做的事能有什么意义？在宇宙的时间长河里，我们不过百年的一生又有什么意义？我和许多用很多时间来仔细思考过这个问题的人同样可以告诉你最后回到了起点的答案，我们想的大多东西，我们为什么存在，都是没任何意义的。意义这个东西只有你自己才能看见，你问我，我就算说了，然而也并没有什么卵用。
想起来有一次夏天，一个午睡的时间，暑热未消，我在收拾房间的时候看见落地窗外的绿草地里一只喜鹊蹦蹦跳跳的在啄食，阳光被树叶打的碎成一块块的落在身上，床抵着微敞的窗，屋外的风偷偷进来，窗帘一掀一掀，一切静谧极了。我与窗外的景色只有一扇巨大的玻璃之隔，时间却好像停止了流淌，画面定格，没有任何声音和情绪，发着呆，好像在天上俯瞰大地的出神，我想，你在干什么呢，小家伙，你为什么要叼着一块树枝？再过几年你就是躺在地上的，身上都是绿色苍蝇的恶臭尸体，你筑的窝会被大雨闪电击散，你飞过的天空也一直总是那个样子，你这么活泼的忙碌着有任何意义么？不过你真好啊，你并不会想到这些，你就是在这么暖的阳光里一蹦一蹦，清风吹拂你的羽毛，你一用力展翅就跳进了白云之间。。我忽然特别，特别的害怕，害怕极了。整个人腿都软了的慌恐的想到：有一天我会死。这个已经被烂俗化的甚至自己一度经历过的问题，我好像突然意识到了问题的真正所在，我的好些情感，奇思妙想，我做过的事，看过的景，甭管什么所谓的我会为世界留下什么的鬼话，就对我自己而言，就是一种消失罢了，就像从来没存在过一样，就像能打那么多种游戏做那么多事的电脑，关机，拔掉电源。就是一堆铁板，我也只剩肉体。我的思想，自我，我这个概念会随着肉体的衰竭而真正的消失。于是这种对自己存在的目性所产生的恐惧贯彻全身。我害怕这样一个我会像屋外骤息的风、瞬止的蝉鸣、截留的光栅那样，在某个停顿为止，在下一秒就失去了全部意义。几乎本能的开始恐惧双脚发软，一种近乎于源自骨髓里的恐惧从身体内部向外渗透，彻骨的寒意就躺在血管的每一处，人生就像是个从悬崖坠堕的过程，在最后砰的一声落地之前，我却还在告诉略过的空中腾转挣扎，还在纠结那些求而不得，得而复失的怨念，这些在死面前看起来都毫无意义。。一会，风又起了，蝉声复鸣，光栅又迁移，清新的空气涌进来扑在脸上。
一次发生一个人半夜梦游，恍然醒来后发现自己正在漆黑的夜色中把房间打扫，整理的干干净净，走了一圈后又回到了门口，震惊，我在干啥呢？我为什么在这，在做这些？
我醒的一瞬间亲眼看到的就是“目的性”在自己面前消失，这时已经不再是疑惑，而是源自具有思考能力的人类本身的恐惧。是的，人生大梦就像那次梦游，你突然想明白了自己在做的，甚至自己本身就是在”梦游“时，就是发现自己人生无”目的性“的时刻。也就是人类科学家一直孜孜探求的终极问题，宇宙、我们存在的目的是什么？你会像我一样震惊的回顾自己：“我这是在干啥呢？”哈，人们在这个世界上奔忙些什么呢？在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，为了爱情他们肝肠寸断，为了利益刀枪肉搏，从一个地方用尽气力到另一个地方。我们为之忙禄的一切都毫无意义。有没有想过，就针对自己而言可能，这一生，发生过与没发生没过都是一样的。
毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有意义，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道，人本来就只不过是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于“永恒的头脑”来说，一个人一生的痛苦和奋斗只不过是个笑话而已。”
“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，不过是一时幻觉。”
如果上帝这类永恒存在的话，人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。跌跌打打终其一生，人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的角色，悲壮激烈，灯光关闭，一切谢幕，这里上演过什么，或者没上演过什么，并无区别。犹如浩瀚南极的漫长极夜里闪过一个微小亮点。有人说，人或者最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也好。说这话的人没有想到：终有一天太阳燃烧殆尽，地球沉寂，什么痕迹都不会留下，只会化为各种化学元素的碎片罢了。你一定好奇过，既然宇宙万物是由基本粒子构成，前沿的科科学理论又说粒子只是宇宙多重能量场作用的结果，而你，人类的生活，不过是一个由能量所激发、由宇宙中的相互作用力所支配的海洋之上的一些扰动而已。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了，或者说，记得又如何？没有意义。不过，我总是喜欢说不过，生而为人，从第一个原始人仰望星空愣愣发呆的产生了好奇的那一刻起，就注定我们当中有一些人不甘虚度生命，一代代伟大的物理科学家们至今也仍然孜孜不倦的在科学理论中追求这个世界运行的规则。宇宙存在的目的是什么？这个问题犹如达摩利斯之剑高悬在头顶，他们是一个文明中的探险家，孔子说，朝闻道夕可死矣。对他们来说，如果能在早上探寻到了宇宙和生命的最终奥义这个大道，那么晚上就死去了也是值得的，否则无意义的活再久也是茫然的一生。
绕了一圈回到这个问题，对于我们普通人，生活本身是无意义的，但是我们的自我意识赋予了它丰富多彩的意义。同时，也正是人的自我意识阻碍了我们去看到生活到底有什么意义这个问题，将自己从人生时间线中抽离出来，把所处世界人世环境设定剥离，以上帝视角审视我们的生活行为，无意义。
美国著名的伍迪·艾伦曾说：「人就算有能耐不受武力、饥饿所迫，也会被瘟疫所击溃。所以，人为什么还要费事去打理门面？」中国也有人说过：「时日已过，命亦随减，如少水鱼，斯有何乐？」类似于这样的问题，不少人都问过，只是言语的表达方式不同而已。这其实就是关于人生意义的的自我询问，世界充满太多的变数，生活中从不缺乏痛苦，比如心灵的煎熬，亲人的离去，病痛的折磨等等，无论你怎么努力，你最终都免不了会离开人世。那么这样的生活究竟有什么意义呢？
这里，我将告诉你如何正确理解「生活的意义」，接着用一个故事为你阐述生活的目的是什么，最后为你提供三个让你找到生活意义的方法，让你即使在最艰难时期也依然能笑对生活。
在真正了解生活的意义前，我们先来了解一下「意义」这个词语，再根据这个词的定义去理解什么叫「生活的意义」。
「意义」这个词最常见的解释是对某个词语的定义，比如「生活」这个词语的意义是什么，翻看辞海，你会发现「生活」这个词语有广义和狭义两种解释，广义上指人的各种活动，包括日常行动、学习、工作等；狭义上指用于评估人生价值量的大小，生活是比生存更高层面的一种状态，也是一种乐观的态度。然而，我们想知道的并不是「生活」这个词的意义，而是生活本身的意义，因此在这里把「意义」作为定义式了解，是错误的。
「意义」的第二种解释是指「象征或代表」，如果你梦见自己在一个地下室探险，结果发现了一个通往地下第二层的门，也许你会问：「地下第二层的门是什么意义？」心理分析师荣格就曾做过这样一个梦，并将「地下第二层」的意义，即它所象征或代表之物定义为一种集体潜意识，是根植于所有人心中的共同想法。这当然也不是我们想要的答案，生活不是象征、代表或指向什么，我们想要知道的是生活本身的意义。
「意义」的第三种解释是找出人的意图及信仰。假如你在电影开始后半个小时进场，又在结束前半个小时离开了。一个看完整场电影的朋友与你聊天，你问对方：「那个卷发男生对那个小孩眨眼睛是什么意思？」，你可能知道「眨眼睛」这个动作在电影情节里一定是有某种意义的，但是你没有看过整场电影，落下了一些你必须知道的事实，就不能揭开「眨眼睛」这个动作的意义。如此一连串思考下来，之前对于「生活的意义」这个问题就有了新的进展。
生活就像是一场你进场时早已开演的电影，而且你往往在得到大部分故事情节的结局前，早早离开电影院了。如果你想要了解生活这部电影中某几分钟的情节，就得先掌握许多关于这个情节的小细节。因此，你根本无法直接得到「生活的意义」最直接的答案，你可能会问，那探索「生活的意义」还有用吗？答案是肯定的，你总能从生活这部电影中得到些启发。
「我们应该要怎么过日子？我应该怎么做才能有美好、快乐、充实且有意义的生活呢？」提出这样的「圣问」时，这里的「圣」是圣经的圣，「问」是问题的问，你心中大都在期待一套可赋予你选择某种意义的原则或目标。
亚里士多德在讨论类似的问题时，用了一个比喻来回答这个问题，他认为人就像弓箭手，要有明确的目标才能瞄准。一个人的生活要是没有了目标，就与动物就没有什么差别了。
11岁的时候我以为生命的意义是每天上学放学的路上都能看到坐在我前排的女同学。
16岁的时候的我以为生命的意义是可以和她手拉手溜冰，在大学城后面的小溜冰场。
18岁的时候我以为生命的意义在于继承，继承爸妈的意志，去上一个好的大学，改变自己的社会阶层，让家人不再受人冷眼。
我选择了复读，成了一名艺术生，去长沙北京参加艺考，最后一张合格证都没拿到。
有一天晚上我觉得心里很难受，很憋屈，我想说话可身边一个人都没有。我就沿着马路一直跑啊跑啊，夜色夹杂着呼啸而过的大卡车从我身边经过，我的眼睛近视，只能看见短距离范围内的马路，远方的路灯发出的光圈都很大，即使我用力收缩眼角，一切也总是那么模糊。我跑得很累很累了，在高架桥上扶着铁网粗重地喘气，这时恰好有一列绿皮火车经过，火车顶灯刺得我眼也疼痛。我再也忍不住了，啊啊啊的大叫，所有的声音却都被火车的鸣笛声掩盖。
本以为生活是纯爱，是读书，是街舞，是亲情，是网络游戏，是丰乳肥臀。可这些都和你看过的风景遇到的人一样，它们都只能陪你走完一条路。最后所有的路谁都知道。
以前我用想着老天你啊，老子要跟你斗啊，你休想让我屈服啊，后来想想哪有什么命运啊际遇啊，他们本身不就是由人自己创造的。
人是由动物进化而来的，你认为动物的生活有什么意义？大部分动物一生当中70%的时间为了觅食，20%的时间用来睡觉，剩下10%的时间是交配，养育后代等。
如果动物一旦经历过人的一生，再变回动物，相信99%的动物会自杀。你认为他们的生活有意义吗？
我们好像又想在我们的生命中做些什么。或许是为了梦想，或许是不想被辜负，或许仅仅是保护些什么。总之，不想这么浑浑噩噩的度过这一生，不想这么不明不白的度过这一生，所以聪明的你才会来这寻找答案。
稻草人站那想了一个下午，认定是因为月球偏移轨道导致的潮汐力引起了地球磁场紊乱，所以自己才有的意识，合了天数，他是改变世界的稻草人。
麻雀说，他看见打南边过来一个姑娘，手里拿着半斤五斤鳎目，从北边来了个哑巴，腰里头别着个喇叭，这提了鳎目姑娘要拿鳎目换那别了喇叭的哑巴他的喇叭，别喇叭的哑巴不乐意拿喇叭 ……
稻草人说，她只是从我的面前走过，我看了她一眼，她也看了我一眼，我就有了生命。
他撒了一个谎，他说有一个姑娘看了他一眼，但他知道没有这个姑娘。在这个世界上不可能找的到这个姑娘。
麻雀说，我们去问问周围的麻雀，看没看见一个姑娘，这一片现在都归我管，只要这姑娘是活的，准能找到。
麻雀说，她一眼把你看活，你为什么不找她，你这条命就应该浪费在找她这件事上。
他守护的麦子地前路过一位姑娘，风吹起来，带来一阵姑娘的气息，于是稻草人活了，他看着姑娘走在他的左边，一直看到姑娘消失在她的右边，姑娘回头看了他一眼，他在注视中获得了生命。
麻雀说，你应该想一想的，你们要庆祝一下，应该有一个盛大的纪念仪式，这可是爱情。
他看见这个世界到底有多么大，大到一眼看不到尽头，他看见远方有云，地上有树，山间有溪水，而这一切的远方，还有许多他看不到的东西。
稻草人想，这个世界这么大，我却要把生命交给一个姑娘，交给一个并不存在的姑娘。
稻草人说，凭什么你一直是活的，而我却死了那么久，你活在这里，做了什么吗。
稻草人想，可姑娘真的不存在，姑娘是编出来的谎话，他的爱情就是个谎话，他们把一生牵挂在谎话上了。
稻草人说，可我不想让它圆满，我想我的生命不该止步在这段爱情，外面还有一大片天地，如此广阔……
稻草人走了，他知道姑娘并不存在，自己注定无法找到她，也不相信作者在凑字数。
那时候稻草人还没有活，他是死的，他看见前边的路走过来一个姑娘，风吹动了她的裙摆，也吹动了她的头发，姑娘是如此的美丽，当她扭头看向麦田时，整片田地里所有的麦子都在躲避这个目光。于是姑娘看到躲在麦田里的稻草人，稻草人也看到了她，她们相视一笑，于是稻草人就活了，他目送了姑娘离开，从此再也没有见过这个姑娘。
稻草人说，后来我不敢继续找了，我和麻雀说我不知道该怎么庆祝，其实我是不相信爱情。
稻草人说，但现在我找到庆祝的方法了，我也相信了，等我找到那个姑娘以后，我就要这么庆祝。
稻草人指着天空，说，等我找到了那个姑娘，我就要和她一起看着天空，看众星闪烁，有如她的目光。
但稻草人还在说，边哭边说，他知道自己永远无法找到这个姑娘，姑娘不存在，以前不存在，将来也不存在。他想起来，曾经自己看过一次星空，当时并非独身一人。
一般来说，一旦开始思考这个问题，要么开启哲学思考，要么堕入虚无主义，就你的问题描述来看，遭遇后者的可能性比较大。
可是，即使我告诉你“毫无意义”，so what？我们能立刻颠覆目前的生活状态，还是能干脆就结束我们的生活？显然都不能，因为我们要对一些人负责，以及，只有我们依然存在，才会有其他的可能。
那么，对待一件非做不可的事，我们只能人为地赋予它一些意义了。（事实上，生活的意义恐怕都是各人自己赋予的，想想那个放羊娃的故事，“放羊-挣钱-娶媳妇-生娃-放羊”的路径遭到群嘲，可是他的想法已足以使他的生活得以延续，就从这一点来看，我们能说这个想法没意义吗？）
日复一日地搬砖、应付不喜的人际关系，是我们大部分人都必须面对的“人为物累，心为形役”。如果你实在觉得厌烦，就努力过好自己的业余生活，在每天为数不多的属于自己的时间里，想办法让自己分泌多巴胺。这样一来，你就可以为白天的表演赋予一种意义，即它们的存在是为了换取剩余时间的欢乐。
总之，尽量让你自己的注意力先停留在一些日常、具体的事件上，努力从中获取快乐，以抚慰你白天的疲惫。因为即使是思考哲学问题，也得先平静下来才行。
大部分人找不到生活的意义，是因为他们的生活非常被动，受制于各种各样的事情。从题主的提问就能感受到这种意味了，你活得太不自由，太压抑，thats all
意义是一个相对主观的看法，你觉得有意义或者没意义，只是在一念之间。存在的都是有意义的，这是一个非常客观的想法，不适合你。当你主观认为没意义的时候，客观存在的，高楼，小女孩儿的发卡，炸酱面，大力神杯都没有意义。
所以，只有你成功挣脱自己的主观情绪，你才更容易发现事物的意义。生活的意义也是一样，你坐在井底又怎么去找外面的答案？
发动机的意义是让汽车动起来。笔的意义是写字。“意义”一词的含义就是内容、作用和价值。“让汽车动”和“写字”是分别是发动机和笔的作用。此处的“意义”指作用，也可以说指价值。
“意义”的意义是什么？这时指的就是“意义”一词的内容了，那么“意义”的意义（内容）是内容、价值、作用。
那么人生的意义是什么？这个问题相当于发动机的意义是什么吗？不知道是谁说过一句话，即一物的意义在该物之外。听起来很深刻。发动机的意义不在发动机自身，在发动机之外（汽车，使汽车能开起来）。那么一个人的一生是实现某个目的的手段或工具吗？一个人的一生的意义在他的人生之外吗？有很多人确实是这样认为的，所以一些西方人说人类存在的意义在于上帝（当然你可能会说地球上在我之外的东西多着，凭什么说我存在的意义在于上帝）。
你搬砖是为了挣钱。搬砖的意义在搬砖之外。你问一个长期爱好打篮球的小伙子他打篮球是为了什么，意义是什么。他会答为了强身健体或者提高魅力吗？打篮球当然有这样的作用。但更直接的原因可能是他觉得打篮球快乐、爽。那能不能说打篮球是一种手段，快乐是打篮球的目的？听起来怪怪的，对于打篮球而言，好像不能做这种手段—目的的截然区分。快乐是内融于打篮球这种活动的。好像吸毒才能做这种截然区分。但似乎还是可以说打篮球的意义是快乐，虽然其手段—目的之分不是很明显。最省事的办法就是说什么都是为了开心快乐。你干这个有啥意义？我开心！你干那个有啥意义？我开心！那人生有啥意义？开心？
具体的一件一件事，我们能很方便地陈述它的意义。即便一开始我们没去思考一件事的意义、目的、作用。但是事情完成之后，我们回望这件事的时候却可以来点“后见之明”，去附加一些意义。但人生不是一件具体的事，而是一个人的所有事，是一个人的总体，你没法回望。除非在神秘主义语境下，寻求宗教观的解释，这又回到了“一物的意义在该物之外”。
是不是这个问题是个伪问题？维特根斯坦说，对语言的误用产生了很多伪问题，包括很多哲学难题。“意义”一词在语法规则里可以放在一个名词后面，在此原则下你可以寻求任何事物的意义，但是你把“意义”放置在任何一个名词的后面都能得到一个真问题吗？
刚才说快乐内融于打篮球当中，并说快乐作为打篮球的意义说得通。那能不能说快乐内融于人生中？好像也不对。打篮球快乐、爽，所以我选择去打篮球，而不选择去洗厕所。但人生不是我选的，我没法选择我不来到这个世界。也许你会说人生有很多种，可以在可选的几种中选一种比较好的。但再好的人生也很难说到处是快乐，更何况大部分人可选的人生极其有限。而且，一些事快乐，一些事痛苦，合起来构成一个人生那算快乐还是不快乐？
显然，这是个开放性问题，思考角度有多个。无论这是真问题还是伪问题，至少引发了思考。
在我小时候，台球这项运动在我们那座小城里十分火爆，大街小巷到处都是台球桌。一到夏天晚上，这些地方总会聚满人，一些叼着烟的混混小青年就三五成群的围着，有时手里还拿着一罐啤酒，让人望而生畏。两个人打球，倒有三四个人在一旁指点。有的上班族也会凑个热闹，白天忙了一天，晚上难得的休闲活动无非是吃烤串，打台球，滑旱冰，那自然要选最为流行的台球了。
那时我不过刚上小学，人还没有球桌高，只能蹲在旁边的石台阶上看那些大人们撅着屁股，叼着烟，眯起一只眼睛，趴在球桌上，“Duang！”的一声白球撞开其他颜色的球，偶有运气好的，能打进一两个球，就已经被旁边的人吹捧上天了，那些人的姿势没有一个是标准的，手架也是五花八门，今天看来竟有一丝搞笑的成分在里面。
我家门口的街道是南北走向，人行道上便是一长溜的台球桌，大多是旁边电机厂的家属们开设的，在那个物价不高的年代，摆台球桌甚至能养活一家人。南边的台球桌相较于北边的略小一号，高度也低一些，学生们大多去那边打球，不仅仅是因为南边的球桌适合学生，更主要的是台费便宜，五毛钱就可以打两盘，一块钱可以打四盘，北边的则统一是一块钱三盘的规矩，学生大多没有这样的阔绰，所以我们基本都是打两盘，如果是一胜一负，则会进行“点黑八”来一决胜负，有点类似与足球里的点球大战。我刚开始学打台球，一开始不熟悉，经常滑杆，和别人玩也是输多胜少，一次打球偶然认识了一个很厉害的初中生大哥，我叫他伍哥，他给我教怎么握杆，怎么瞄准，怎么发力，俨然是一个老江湖。还教给我很多杆法让我自己练。我问他“你这么厉害，没人能打过你吧？”他的脸上顿时有了自豪的神采，不过旋即又笑了笑对我说“你不知道，我在这片虽然很厉害，但在西峰比我厉害的还有几个，城南的黑子就比我厉害的多”我又问“那你的目标是不是打赢黑子啊？”他有些不屑的撇了撇嘴，说道：
“黑子算什么，只要我再练一段时间就能打赢他，我的目标是成为下一个丁俊晖！”
“以后你就知道啦，他是台球神童”说完抬起手腕看了看表对我说“我先走了，下午交数学作业，我先去把作业抄完，毕竟打球和学习都不能耽误。”还从口袋里掏出一块被压扁的大大泡泡糖扔给我，骑上他那除了铃不响外其他地方都响的二八自行车猛蹬一脚不见了人影。
一段时间后，我的台球技术突飞猛进，一起打球的小伙伴都不再是我的对手。我极度膨胀，我也知道了丁俊晖是谁，他竟然可以不用上学，每天打台球，我羡慕极了。我那时甚至认为我的天赋比丁俊晖还好，于是我回到家对我爸说：“爸，我不上学了，我要打台球，你给我请个教练吧，我要当下一个丁俊晖！”我爸正在做饭，手一抖，把一瓶醋都倒进了锅里。只见我爸慢条斯理的关掉煤气灶，蹲下里给我说了一句我至今难忘的话，他说“你这么厉害，你咋不上天呢？嗯？还想当丁俊晖，你先想想今天的饭怎么吃吧。”说完就转过身继续做他的糖醋排骨了。我站在原地，张了张嘴，却没说出一句话，本来准备了一肚子的理由来说服我爸，被我爸一句话就轻描淡写的化解了我所有的进攻，我甚至还想了想我为什么要上天，却是一句话也没说出来。结果那天我吃到了迄今为止我吃过最酸的糖醋排骨。
我知道我的台球梦破灭了，因为随着长大，我接触到了很多比我厉害的多的人，我知道我再怎么练也不可能追上那些人，更别说丁俊晖了。而且那几年城市改建，道路扩张，路两旁的台球桌都不允许再摆了，说是影响市容。打台球则必须要去专门的台球厅，价格也更贵，往往一小时就要十几元钱，而我也不过是小学生，没有钱也没有时间，于是好几年也没碰过台球。现在假期回去也会和朋友去打台球，却再没有那种感觉。
上初中了，男生们有了各种各样的体育活动，那时我是个小胖子，没法跟那些发育早的大个子打篮球，只能沦落到小球行列，我开始打乒乓球了，当时班上有一个打乒乓球很厉害的人，学习又好，还是我们的班长，那时跟我的关系还算可以吧，我自己是这样认为的。老带着我玩耍，更巧的是我那个从小学就和我一起打台球的小伙伴和我一个学校，他受父母的影响，比我早接触到乒乓球。那个年代的人都知道乒乓球有一种玩法叫“选将”特别适合人多而球台不够的时候。由两个人对决，旁边站着一群不明真相的吃瓜群众，赢球的一方就可以优先选择一名实力最强的“大将”来保住自己“皇”的位子。还可以选“二将，三将”以此类推，不管有多少人也能玩的开，在当时是十分流行的玩法，也不知是谁想出来的，现在看来简直是天才！
我因为刚开始打，水平一般，一直被选成“小将”这让我很郁闷，因为小将不仅要等很长时间，而且只有一条命，由此导致我的上场时间非常短。我一度幻想有一天我当上“皇”，指点江山的模样。
前面说到我的那个小学死党，我叫他“章鱼”他们家属院里竟然专门有一个活动中心，不得不感叹建行就是有钱，我也是偶然才知道，和我家一墙之隔的院子里有两个专业的比赛用乒乓球桌闲着没人打，那时我还不知道“暴敛天物”这个词，就是觉得可惜。于是我们约好放假打球，那个假期，我拿着“友谊”牌乒乓球拍和他在活动室里疯狂练了一个暑假，中午吃完饭就去，一直打到晚上才回家，有时连晚饭也不吃。假期结束了，我回到了学校，再次“选将”的时候，小伙伴们都震惊了，他们怎么也没想到我竟然这么厉害，早非“吴下阿蒙”了。从那以后，选将都争着选我当大将，我也十足风光了一把。
我开始追求更高水平的对手了，不屑于和小伙伴打球了，因为我感觉像“过家家”没意思。
我在少年宫见到了和我一样大的小孩，但比我打的要好很多。我开始给我爸说“我要去少年宫跟着教练练球”我爸只问了一句“你能坚持下来吗”我不以为然“切，就怕你不让我去”我爸露出意味深长的笑说“那你去吧。”
于是我去少年宫打球了，我感觉自己已经是一个专业的选手了。刚开始的我兴致高涨，周末早早地起床，拿好装备，坐2路公交去少年宫，开启我一天的训练生涯，对着发球机我能挥拍一整天，教练让我休息一会儿，我嚷着“不累不累，我要当下一个王励勤”这样的热情持续了不到一个月，我有些烦了，看着发球机对我吐出一个又一个球，我只想都给它塞回去。终于有一天，我练的汗流浃背，却依然接不住教练的一个发球，我感到了一股深深的耻辱，压抑的情绪爆发了，我把拍子摔在地上，累虚脱的我躺在地上长出了一口气对教练说“我不想练了，我也不想当王励勤了”教练看着我，捡起了我的球拍，蹲下来递给我一条毛巾叹了口气说到“少年心性，再正常不过了，洗洗脸，回去吧。”
从那以后，我再也没去过少年宫，上了高中，有朋友和我打乒乓球，惊叹于我的球技，问我是不是专业选手，我笑笑说道“什么狗屁专业选手，连门儿还没入呢。”渐渐地很少打乒乓球了，去年放假回家看见书柜里的球拍已经积了一层灰，搬家的时候从电视机柜后面扫出来十五个乒乓球，噼里啪啦响了一地。却勾起了我的回忆，那时候打乒乓球已经到了不疯魔，不成活的地步，在家里客厅对着墙壁打球，很容易就会从沙发下面进去或者弹到电视柜后面，几年下来，不知道进去多少个，没想到搬家却让我想起这段往事。
上了高中，开始长高了，终于开始打篮球了，当然刚开始也是不会打，看见打比赛的同学各种上篮，配合，进个球引起周围女生一片欢呼，说不羡慕是假的。放暑假后，我每天下午吃完饭就去我爸单位练两个小时篮球，从刚开始球都拍不稳，到后来三步上篮，投篮命中，还在网上学习变向过人的教程。我很开心，想着新学期又能给他们一个下马威。
可是生活不是电视剧，不是写好的剧本，不会理所当然的按照你的想法来过。新学期到了，又是体育课打篮球，我卯足了劲要让他们刮目相看，拿球就突破，结果不知道从哪飞过来一个一米八几的大个子，一巴掌就扇掉了我蓄势已久的三步上篮，我不死心，再次拿到球后想来一个变向过掉他一雪前耻，结果幅度太大，踩在别人脚上，崴了脚。然后我就一瘸一拐的在班上晃悠了两个星期，打球的小伙伴都戏称我为“脚踝终结者，变向小王子”我也只能微笑着点头跟他们打招呼。那是我第一次感受到挫败，觉得努力有时候也没什么用。你努力一假期，不敌人家长高五公分。从那以后，我既怕被帽，又怕崴脚，就只好在外面投投篮，传传球。遇到那么多厉害的人，自然也就没有想往这方面发展的想法，还是老老实实屈服于应试教育比较实在。
一直到现在，我还是不消停，不断接触着新的东西新的人，有的人教会我道理，有的人让我看明白道理，又有了新的爱好，天气好的时候拍一点照片，尽管周围都是这方面的大神。一个人有点想法就写下来，因为过一会就忘了，想把生活中的事情都写成故事保存下来，也不知道会不会像曾经的那些爱好一样三分钟热度。不过，那又怕什么呢？总有新的东西填补生活的空白，或许是一件乐器，或许是一个人，又或许是另一段新的开始。
我们一生都在追逐，追逐梦想，追逐权利，追逐爱情，有人问我生活的意义是什么？我想，生活的意义大概就是追逐本身吧。
前阵子听玄觞的歌《我曾经也想过离开这个世界》，其中有一句词是这样写的：“我曾经也想过离开这个世界，因为最爱的那双球鞋鞋带松了，我不太会绑鞋带，就算绑了也绑不好。”
听到这句歌词的时候我心里是疑惑的，为什么最爱的球鞋鞋带松了就想要离开这个世界？
我带着疑问翻阅了知乎上很多回答才发现，原来每个人心里的草稿箱都堆放了很多垃圾，这些负面情绪来自生活、学习、工作。
在现代人的生活里，每个人多多少少都会有些抑郁，有些人平时正常上课、吃饭、工作、回家，见了熟人也会面带微笑地寒暄几句。
你可能是圈子里最会逗人开心的那一位，但是只有自己知道你在别人面前谈笑风生，回到家，进了房间却很难再笑出来。
到目前为止我国患抑郁症的人数已经达到3.5亿人，到2020年我国会成为世界第二大抑郁国。在地球上，大约每十个人中就有一个人在一生中经历一次或者多次抑郁症，它每年会影响3亿人，每年有八十万人死于自杀。
我在大学前两年的时候有一段时间情绪低落，生活茫然，感受不到什么意义，对学习提不起精神，对喜欢的活动和电视剧都感觉不到兴奋。
情绪上来，做什么都不开心，感觉没有什么事情可以给自己带来快乐，做什么事情都没有意义。
你是不是也像曾经的我一样感觉生活毫无意义？不明白为什么生活这么辛苦却还要努力活着？你是否也想找一个让自己能够生活下去、努力学习、工作的理由。
我曾经看过《奇葩大会》中的一期节目，有个女孩分享自己高三得双向情感障碍（躁郁症）的经历，他说她时刻都在为自己为什么生活下去而烦恼，她咨询过二十几个心理咨询师：生活的意义是什么？但都没有找到中意的答案，直到最后一位咨询师笑着反问她：“那意义的意义又是什么呢？”
这个答案像五雷轰顶一样炸在她的心里，她意识到追求意义本身是一件非常荒谬的事情，生活本来就是一件没有意义的事情，包括活着本身也并没有什么意义可寻。
“我承认我过不好这人生，我承认我所有的努力都只可能只是完成了平凡的生活，但或许这就是人生的意义所在吧。”
初中时我是一个爱哭鬼，被老师骂会哭，考试考不好会哭，直到现在，在雨天看到一条蚯蚓都会哭上半天。记得有一次考完试我哭过之后问同桌，为什么你从来不哭呢？她笑着对我说：“哭是一件非常丢脸的事情，只有弱者才会哭。”
在我眼里哭只是一种情绪的宣泄，我难过，所以我要哭出来。哭没有什么丢脸的，哭完之后要怎么做是最重要的。
大多数人抑郁都是因为负面情绪得不到很好的发泄，而倾诉和哭泣是两种最好的办法。
但我们都不是一个太会倾诉的人，所有的苦痛宁愿埋在心里也不愿意与别人诉说，也很少有人能够懂自己。
小时候受了委屈会第一时间告诉家人，长大之后发现我们的家人根本不能够理解自己。
想要向朋友倾诉，却发现朋友也有自己的痛苦，根本无暇顾及，我们在黑夜独自舔舐伤口，默默流泪。
但倾诉依旧是解决问题的好办法，不管家人、朋友懂不懂，都要好好的和他们倾诉一番。在这个世界上，在亲密关系中，信任的成本是最低的，当我们对对方坦诚的时候，对方感受到对你的信任，有可能会回馈信任。
不会绑鞋带不会成为离开这个世界的理由，但会成为压倒骆驼的最后一根稻草，抑郁是由一件一件类似“鞋带开了”的事情积累起来的。
难过的时候想自己：20岁处于人生低谷，是最不知所措的年纪、最碌碌无为的年纪，无论做什么都不知道会不会有结果，担心害怕想到以后的自己会无所事事对不起自己的年少轻狂。
但20岁我高兴死了，日子虽然平淡，但有一些很好的朋友，会有一些莫名的生活给予的快乐，父母健在、家人喜乐，未来还很长，我还有青春和好多好多好吃的和想去的地方，世界太多美好，我要去疯一疯、闹一闹，人生正好……
也许有那么一个时刻，你我都会感到很绝望，觉得全世界都背叛了你，活着就是承受屈辱和痛苦。
这个时候你要对自己说：没关系，很多人都是这样长大的，风平浪静的人生是中年以后的追求，当你尚在年少，你受的苦、吃的亏、担的责、扛得罪、忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。
尤其是看到评论里这么多回答都带着点点感伤，我也被带的情绪有些小低落……
设想一下，如果上帝突然有一天降临，告诉你说，boy，You can live for 5 days.，good luck，嗖飞走了，你会怎么做？
我想我一定不会害怕，因为有上帝，就意味着会有天堂，这样即便抽了心里也有底儿，该吃吃，该玩玩，该撸撸。
即便是全世界最会玩爆炸的爱因斯坦也无法解释这个问题，你，化成了一堆尘土，即便关于你的回忆还在这世界游荡，你也永远不会知道，永远……
然而这还没完，多数人会在疾病的折磨中痛苦的死去……而这一天的审判终究会降临……
还剩一口气的知友看完之后是不是直接从病床上弹起一个后空翻把裤子也一起穿上了？
此刻挂着一脸淫笑的我，正在想着发出去会得到多少赞，MD没赞谁写啊！然而这又牵扯出了另一个问题
或许答主我第二天醒来，却发现一个赞都没有，或许，会收到很多赞（明显没可能），那么，在不知道自己会收到多少赞的我为什么会孜孜不倦的码字呢。
我想，每个人，都带着不一样的特性，即便你觉得自己很平庸，但在这素不相识的网络世界里，每个人都会把独特的一面显露出来，我觉得，网络带给人更多的是真实，而不是伪装，在网络中我们可以随意卸下盔甲，又可以随时穿上。
说到这，一些披着袈裟的知友可能会找我谈心，但是我知道，自己需要什么（点赞好么亲），我也知道自己写文的水平不怎么样，但是我就是喜欢写，像小狗一样到处留下痕迹。
你不能因为别人说你下雨天不打伞就觉得自己很傻逼，难道你忘记了自己最喜欢淋雨了么？
就这样，一辈子，无论富贵，贫穷，努力的做着自己，不后悔，也不轻易放弃……
