2.保持一种无条件的乐观心态，劝说自己这不是自己的责任，是他们傻逼，避免“被孤立”走到下一步“抑郁情绪”，甚至更下一步“抑郁症”。
5.寻找本群体中的突破口，比如其他被本群体排斥的人，或至少是非本群体中的核心人物，与他们尝试建立一对一的交往。
6.在5的基础上，通过对他们的观察与交流，反思自己被群体排斥的线中一条或几条的执行有困难，不要苦恼，这是正常现象，因为2-6的执行毫无困难的人是断然不至于违背1的，也就是不可能被群体孤立。必须承认自己的能力有限。
可她根本哪里都没做错，她成绩好，有目标有规划思路清晰，还有一个特别棒的男朋友，奖学金班干部样样不落，有东西会分享大家一起吃，有困难和她说了她也一定会帮。后来她终于通过自己的努力出国留学去了，她走的那天我满课来不及送她，她走的时候送她的只有她男友，其他人都毫无反应，后来她到了日本我们聊天时她很开心地说：
她被孤立是因为她在那个群体里太优秀，优秀的人总是容易遭来嫉恨的眼光。再加上她做事太认真，逃课缺勤不交作业党全都受了处分于是恨她。她生性不爱多说话，也不喜欢多辩解，于是大家都觉得她装逼又不近人情合起来孤立她。
自己的东西挂满了整个阳台，水滴得到处都是（包括她室友鞋子衣服都被滴湿沾湿），我和她没做过室友，然而有天晚自习回寝室发现她坐在我电脑前用我电脑…把自己手机插在了我电脑上…我电脑杀毒软件显示里面有几千个病毒…几千个…那一刻我内心真是奔溃的。
所以分析你是前者还是后者吧，如果你是前者，那我奉劝你，按照自己的道路去做就好，孤独没有什么不好，别因为进了猪圈就把自己当成猪。
但如果是后者，我认为最好的方法是换个环境从头开始，如果不能换，就得改，现在的人没那么苛刻，别把自己想太伟大，放松点平和点替别人考虑点，大家都好相处的。
我们所有人的生活方式都是群居，大家都在为生存而奋斗。婴孩时期弱小无助，必须完全依赖成人才能延续生命，所以婴孩必须与成人生活在一起，而成人为了生存也不得不选择群居。也许这就可以解释为什么被他人排斥是人类最无法容忍的，从而做出过度情绪反应了。
我们大部分人都经历过某种程度的被排斥，可能是一段失败的爱情，可能是一段已经泛黄的友谊，也可能是没能成功组建自己的团队，或者失去了一次工作机会。你可能会认同「被排斥是痛苦的」这样一种说法，并且还记得伴随着因被排斥感到失望的生理反应。对大脑功能的实验研究已经证实，人在社交生活中被排斥的话，头脑也跟身体一样会做出相应的反应。纳奥米·艾森伯格和马休·利伯曼（Drs. Naomi Eisenberger and Matthew Lieberman 2004）发现，人遭到排斥时，大脑主管生理伤害的区域会受到强烈的刺激。这些科学家还推测，这种痛苦让我们避免第二次犯错。被烫过一次之后，我们就不会再触碰发热的烤箱了，同理，因为之前经历过被排斥的痛苦，所以为了避免再次经历这种痛苦，我们就会做出与之前不一样的行为举动来。
在学校的时候，我们可能都经历过被同学排斥的事。成长的课题之一就是要在没有父母和兄弟姐妹的帮助下，学着表达自己的需要，满足自己的需要。对我们许多人而言，学校生活是我们跟同龄的小伙伴相处，是最早独立生活的开始。虽然有许多人认为，学校是学习阅读和写字的地方，但学校生活也教给了我们其他的课程。学龄儿童学着怎样交朋友、学着怎样应对别人的检查、学着处理人际纠纷，而且通常还要学习怎样应对别人对自己的排斥。
孩子们学着评价其他孩子，并发现自己在他人眼中的价值时，社会地位对孩子很重要。即便孩子们觉得自己得到了深爱的家人一致的认可，他们也要学会去面对同伴对他们的批评和指责。对我们大部分人而言，幼时的学校生活是我们第一次认识并注意到自己跟别人的不同。听到某个同学嘲笑自己穿着别人穿过的衣服之后，苏西就再也不想穿着姐姐的旧衣服去上学了。罗比很喜欢像父母和哥哥们那样戴着眼镜，但却不明白为什么有同学会奚落他是「四眼」。但是，苏西和罗比发现别人是在嘲笑他们，并拒绝跟他们一起玩，这时候，他们就有了第一次被社会排斥的经历，并第一次有了羞耻感。
被他人羞辱是一种特别令人难受的经历。多年前，心理分析学家艾瑞克·艾瑞克森（Eric Erikson 1950）发现，羞辱对人的心理会产生有害影响。在学校里，学童们用令人满意和令人不满意来评判他人。小时候，你处理这个问题的方式很可能关系到现在你成年后的自尊心。群体接纳和排斥在中学时达到巅峰状态，这时候，未成年的孩子们正在家庭之外创造自己的身份特征。尽管努力控制住不恃强凌弱，然而孩子们还是会遭到同学们这样的对待，通常，这种态度会给他们造成终生的情感伤害······
对于孤立，我深有感触。高二，本来在重点班的我成绩不是很好，四十人的班排二十多。但是，高三的时候我不知道是怎么回事突然开窍了，然后努力的学习，我很快就排到了班级前几。但是让我们班的女生不高兴了，好像在她们的想法里只有她们可以考得好，而我考得好就是考试抄的。在越来越多的考试里我考的越来越好，然后就有一个女生在班里冷嘲热讽，处处挑衅，说实话我并不在意，因为快高考了只有213才会跟她打嘴架。我就低头默默学，而她组织了一个小团体孤立我，不理我，这个小团体越来越大，后来我考了很多次全班第一，她居然让全班人孤立我。
然而那又怎样呢？高考并不是看你人缘有多好不是吗？不理我，我会死吗红红火火恍恍惚惚。我一个人吃饭，在食堂开饭后的十分钟再去。人少不排队，而且速战速决，有更多的时间学习。我自己去问题，问什么只有我自己知道，考了，也只有我自己会。我自己去跑步，偷偷少跑了，不会有多嘴的人告诉老师。
我就是这样，自己陪自己没什么。知道我刷题的人越少越好，因为没人知道我努力，她亦会懈怠，考试时我就有更多的把握。下课不和她们聊天又会怎样？聊一些八卦俗事还不如多做几道题。
不去管她们说什么，努力再努力，然后离开她们。如果你被孤立，请牢记，不是她们孤立你，是你不属于这个low端群体。
在我上中学的最后一年，班里来了一名转学生。初来乍到的她，没什么朋友。而且，就像许多身材微胖成绩普通的女孩儿一样，班里那些活跃的男孩见到她就故意绕着走，还在她背后嘲讽她，说些嫌弃的话。
几年过去，如今，她也有了自己的朋友圈子。但是，每当她的朋友们因为某些原因没叫上她一起出去玩的时候，她都会特别特别难过，感觉中学时那种被孤立的恐惧又回来了。
后来我们发现，被孤立可能发生在我们成长的每一个阶段，可能发生在同学中、朋友中、工作中，甚至是家庭成员中。
被孤立的体验那么常见，而它造成的痛苦又是那么真实和可怕，所以今天我们想来聊一聊被孤立这件事。
由于这么点“故意”的成分，被孤立的人，往往第一反应会自责，觉得是自己不好，才导致了自己当前的处境。
孤立可以被理解为是一种惩罚，也就是所谓的“你不顺我们的心意，我们就不理你”；或是可以理解为一种非惩罚含义的忽视，也就是“反正你不重要，不理你也是自然而然的事”。
无论怎样理解，是否采取孤立行为，都是孤立他人的这一群人（ostracizers）所选择和决定的，而
所以，无论是成绩太好、成绩太不好、长得胖、喜欢同性、怼了大佬，还是其他什么原因，首先你要告诉自己，
及前脑岛（anterior insula）这两个脑区的活动显著增多。而这两个脑区也是人们经受身体疼痛时活跃的脑区。
普渡大学的Eric Wesselmann教授指出，许多有过被孤立经历的人们，在新环境中，会对与周围人发生关联的机会更加敏感。
为了被他人接纳，他们可能会根据他人的意愿改变自己的行为，把自己变成别人可能喜欢的样子，甚至有求必应，变成一个习惯于讨好者。
圣地亚哥州立大学的Jean Twenge教授等人做了7个实验，研究被孤立对于人们利他行为（prosocial behavior）的影响。
结果发现，被孤立之后，由于情绪上遭受伤害，人们共情他人的能力受到损伤，导致被孤立者更不愿与他人合作或帮助他人。
如果这发生在小说或电影里，通常事情会有绝地反转，比如主人公在长大后碰到一群贴心的小伙伴，或是热情的恋人，让主人公重新获得联结和归属感。
一个被自己所在部门其他同事排挤的姑娘找到我们，跟我们说她现在已经放弃融入了，但每次进办公室之前还是会深呼吸好几次，推开门之后看着嬉笑着的同事们假装没看到自己进来，她也只能默默的走到座位上开始工作。
，遭遇社会拒绝，恰好验证了他们对于自己的看法，从而激发他们的创造力。但对于重视人际、对归属感有强烈需求的人们来说，被孤立就如前文所述，会为后来的人生带来更多的负面影响。
很多人小时候都有这样的经历：同学或老师不理Ta，回去和爸妈讲，爸妈却跟孩子说“你想多了吧”、“这孩子也太敏感了”。
被孤立不是敏感。孤立他人也不是儿戏，而是会造成实际伤害的行为。因为被孤立而感到难过、不安、痛苦、愤怒……都是你真实的情绪体验。
但遭到某一群人的孤立和排挤，并不意味着我们的归属感再也无法得到满足。可以去尝试与其他人、其他团体建立安全、稳定的联结，在新的团体中重获归属感。
这些人可能是你以前的朋友，可能是因某个爱好走到一起的同好，可能是家人，或是心理咨询师，与他们的联结也会成为你归属感的来源。
被他人孤立，可能留下较深的心理创伤。即使换了新的环境，也可能会担心在新的社会关系中再次受伤、担心自己是否会一不小心做错了什么而损害关系。
在这种情况下，咨询师与你建立起的关系，会给你一种安全和稳定感。你会感受到你与咨询师之间的联结，会清楚的知道咨询师会在那个固定的时间等着你。
咨询师会和你一起探讨那段被孤立的经历对你造成了怎样的影响，用非批判的态度倾听你，接纳你的不安，陪你一起处理好当下的情绪。
一段时间后，某A找到排挤他的团伙老大，说某B好几次说你是傻哔。并在某天将B约出，带着团伙老大一干人等将B暴揍。从此A不再被排挤了。
前两项不说了，有人的地方就有不同的派系。您可以加入与他们不同的群体，或寻找与自己志气相投的朋友形成自己的圈子，这样排挤感会在某种程度上被稀释。
3.人是随着时间变化的，痛苦也是变化的。一种减轻痛苦的方法是认为痛苦是短暂的很快会过去忍忍就好，另一种是驾驭痛苦超越痛苦，把它当做您的营养剂让自己在身体和心灵上变得越来越强。
竞争是文明发展的阶梯，学校则是成人世界的缩影。有多少善良正直美好，就会有多少虚伪欺骗丑恶。
通过这个训练场才能长大，投入社会迎接更残酷的考验，在学校的痛苦是短暂的，可如果没有处理这个问题的能力，这种痛苦也会伴随您终身。
如果你的群体是大家共同鼓励，共同上进的群体，那么这时候你就要找找问题所在了，到底是因为他人脚步太快，你没跟上，还是因为其它的一些你的自身原因。
动作要快，姿势要帅，尽早找出原因，你的前进脚步才不会停滞。而不是一味地内疚，你没那时间，因为就这一小段时间别人也可能超你十万八千里的，你要知道那些奋进的人有多可怕。
一些社团表面上是锻炼，积累经验，实则就是浪费时间，荒废学业，在我看来，这些所谓的工作就是一些杂碎事情，做起来没有任何意义。
趁着干这些的时间，多看两本书充实下自己，没事多泡泡图书馆，有时泡图书馆不想学习也罢，你就待在那里感受感受氛围也可，看着别人那么努力，你总会想着逼自己一把的。
说实话，我舍友就是如此，一开始大家都积极上课，就有那么一天，就那么一个偶然，两个人一商量就这么轻易地旷课了，尽管并没有被发现。
高三那年，我一开始总是克服困难早起，但有那么一天就是不想起来，就睡过了头，从那以后也就有了4.5.6次迟到，每次内疚又自我安慰，你很想改却改不了，这是真的烦。
谢邀。以前也很在意这个，不过后来发现，根本是小事一桩。被孤立排挤正说明一个道理：他们拿你一点办法都没有。
看着身边这个另他们讨厌的你，你的存在即是罪恶。他们无时无刻不想摧毁你，想看你出洋相、想让你滚一边去，却一点办法都没有，只能通过不理睬你，拒绝和你发生任何关系来表达自己的不满。他们甚至不敢站出来指责你，欺负你。
明明他们也是一群可怜人。互相作着无用的依偎，深知肚明自己所谓的友谊脆弱不堪，却还要勉力维系。有时候为了怼你，他们可能甚至要讨好那些所谓的“好友”，到头来一无所获还赔上了更多自尊和心灵自由。而你，被孤立排挤，你没有任何人际负担，你可以看书学习，不在意他人对你的评价。你可以不用去做应酬维护那愚蠢的关系交情，当然你也可以尽情书写自己的观点而不需要随声附和。其实这世界上成就瞩目的人，大多都被主动或被动的排挤孤立过。
这世界上的人很多，圈子更多。千万千万不要觉得某些人讨厌你就是你错了。一群懦弱的小丑掀不起波澜，他们只是用拙劣的沉默挡住了那些喜欢你的人。
小安是市人民广播电台的一名主持人，他从中国传媒大学毕业后，靠自己的努力进入了现在的单位，一直顺风顺水，可最近他过得很不顺心。
小安来到现在所在的单位后，很珍惜这个工作机会，一直以来，尽职尽业，每次正式开播前，他都要在私底下练习好几次，以求做到最好。
可是单位的老编辑们，仗着自己在单位已经呆了十几年，架子端得很高，做事还很懒散，每次都要拖到开播的前几分钟才把稿子交给小安，小安根本没时间熟悉稿子，节目播出的效果可想而知。
于是趁着午休的时候，小安来到编辑们所在的办公室。用商量的语气对他们说：「各位前辈，在节目正式开播前，我需要提前熟悉一下稿子，能麻烦大家提前几个小时把稿子给我吗？」
让小安惊讶的是，他们直接一口回绝了，还很不客气地说：「小子，你才来台里几天啊，现在就来指挥我们做事了，你以为你是台长啊！」
可没想到的是，这些老油条们似乎盯上小安了，交给他的稿子，用词非常生僻，晦涩难懂，播节目的时候，小安读得磕磕巴巴，听众一听，都责难小安不负责任，水平不够高。
但没想到编辑部的老油条们竟然拿这个故意找小安的茬：「谁让你改稿子的，是你写稿还是我写稿啊，给你稿子，你照着读就行了，现在的年轻人真是不知天高地厚。」
没想到台长看到这封报告后，对老编辑们非常生气，在开会的时候当众读了这封报告，并严厉批评了那些编辑，还顺便表扬了小安。
很多年轻人刚进入职场害怕被排挤，就用妥协的方式来换取同事的接纳，改变自己，融入另外一个圈子。
特别是在国企，很多人都会选择忍，打落牙齿和血吞。因为国企的流动性很小，很多同事要做一辈子，一旦得罪人就得罪了一辈子，大家低头不见抬头见，遇事忍让，成了他们的人生哲学。
不过我们的忍让并不能换来别人的理解，有时候还会让他们变本加厉，让他们以为你是可以欺负的，人的本性本来就是欺善怕恶。
每个有进取心的公司，都会鼓励年轻人去拼，去闯，鼓励狼性文化。新人再也不必害怕冲突。反面是公司害怕员工没有进取心，选择安逸，不敢和人发生冲突。
很多人会孤立那些打小报告的同学。甚至对他们冷嘲热讽，说：有本事你告诉老师去啊。这就让很多人形成了一种思维惯性：有事最好私下解决，千万不能当告密者。
如果到了职场还不改变，有问题不愿意求助，还把领导当班主任。久而久之，不但影响到了工作，公司也会对你形成不好的看法。
在职场上，遇到解决不了的困难，要学会向自己的领导和同事求助，这是职场新人要学会的第一个本领。
职场上，有些工作久了的老油条利用自己多年的职业经验，喜欢欺负刚入职场的新人。对他们提出一些过分的要求。
比如安排新员工去打扫卫生。甚至要求职场新人给他们端茶送水。公司有什么福利，有些老员工会想办法办故意不分给新员工。节假日他们出去玩，让你一个人在办公室里值班。还把本来属于自己要完成的工作，去让新人去做。
「那些一开始就和我客客气气，坚决不要我端茶送水的前辈，后来都成了我的好朋友，一路上都肯无私地教我带我，提醒我小心国企里的各种坑。他们一开始怎么对待我，后来也是怎么对待我；而那些施施然领受了各项服务的人，他们对我的态度千变万化，随着我个人境遇的高低起伏而随之变化。」
那些存心欺负你、告诉你「当初我们当初也是这么过来」的人，并不能帮到你什么。他们不过是一些欺善怕恶的人，你越软弱，他越欺负你。你做好了，他们会讨好你。
那些一开始被父母干涉恋爱婚姻的恋人，最后变成了干涉子女婚姻的父母。那些一开始被重男轻女思想歧视的女孩，最后拼死也要生一个男孩。
我不希望成为那样的人，最终活成自己当初最讨厌的样子。我不希望最终成为被狼欺负后，看到所有小动物都想上去踢一脚的东郭先生。我不希望成为那个被恶人欺负之后，最后自己也变成了那种欺负别人的恶人。
不论我们经历过什么，或者正在遇到什么，我们都应该对这个世界永远抱有善意。当我们用最大的善意看待一切事物的时候，我们就能拥有尽可能多的善，当我们用最大的恶意去揣测一切的时候，就会错过这个世界最大的善。当工作中有人恶意的攻击你的时候，你的锋芒，不过是为了保护我们的善良，而不是为了出气而锋芒。
：没有天生的仇人，一定是某些举动触犯了别人的利益（比如我的英语突出，夺走了她们班主任的爱，对于留守儿童来说，尽心尽责的班主任就像母亲一样，半路被抢走，有嫉妒或者怨恨心理很正常）
：新入环境懂得主动示好，不一定深交，但是保持边界感，维持职场/朋友应有的基本社交，至少不会被孤立，伸手不打笑脸人
：如果孤立一旦很明显的存在，倒推，找出原因，并且找到核心人物袒露，真诚主动沟通是我解决客户投诉最好的方式，有错认错，有误会解释误会。摩擦不一定是坏事，但是面对摩擦的态度和方式决定了事情的发展走向。希望我的切身体会和心得对你有帮助哦，
被孤立绝对不是一种愉快的体验，绝对、绝对不是。就像绵延不绝的无垠的黑暗里一样，你待在一群人的最边缘，然后陷入哑口无言的深井。言语、情感都是被切断的。你和人群不在一个世界。好像时间是停止的，空气被煎熬填满，凝重而迟滞。
被孤立的经历就不谈了，在这里主要想回答两点:一、怎么摆脱“被孤立”；二、怎么走出“被孤立”的阴影
被孤立通常都是有一个比较明确的原因的，会有那么一群特定的人，你因为某件事触发了导火索，然后开始一发不可收拾的孤立。
我个人而言觉得，改变环境是比改变自己更有成功几率的。因为就改变自己而言，除非你的触发事件非常明确，比如你是因为不打扫卫生被别人孤立了，这种原因明确的事情，而且孤立你的那群人并没有太多的恶意。可能你改变一下这件事就可以解决了。
然而多数情况下，被孤立不会是这么明确的原因，而且通常你也不可能那么清楚地知道“自己是为什么被孤立”。
被孤立意味着被讨厌，当你被一群人讨厌而且还不太清楚为什么的时候，谈“改变自我”又何尝容易?而且如果那群人确实是带着明确的恶意的，你又怎么去改变自己让他们收回他们的恶意?你不是圣母玛利亚也不是空气净化器，想要净化恶意，成本太高。
所以我还是觉得，改变环境可能会更顺利一些，至少它来得更快。你被一群人孤立，可能仅仅只是因为你们相互是不适合的，就像一个怯弱的人不能和一群非常aggressive的人和睦相处，或许，只是不适合。
如前文，如果问题足够明确，孤立你的人群让你觉得“其实他们人不错”，那么你可以试试看，立刻去改变出了问题的地方。
另外也请注意，前文所述的改变环境之中，并不意味着你就不需要改变自己了。改变自己必须是每时每刻的，如果你知道自己有哪里不太好的线、等待
这是最消极，却也莫名其妙挺有效的方法。时间足以抚平一切。那些厌恶的痛恨的嚎啕大哭过的，终有一天，会喧嚣皆去，尘埃落定。
伤疤不一定会消去，但愤怒可以；回忆不一定会逝去，但厌恶可以。总有一天孤立你的那些人在某个时刻也会想起过去，或许他们自己也会觉得自己不够宽恕。等着等着，一切就都过去了。虽然你可能回想起来还是会难受，但空气已经不像过去那么窒息。
我很喜欢马克吐温的说过的:“永远要像你不曾被伤害过那样地爱，永远要像没有人在注视你那样地跳舞，永远要像在天堂里那样生活。”
这也是为什么校园是产生这种排挤，孤立事件的高发区。而对于青少年来讲，本身对社交的发展认知还不够全面的情况下，被群里孤立排挤，对他们来讲伤害其实远比你想像中的大。性格开朗外向的人，一般被排挤孤立的概率会比较少。反而是那些性格内向的，平常本就不会社交的这群人，就很容易被成为孤立排挤的对象。
其实校园就相当于一个微缩的社会社交群体，很多时候群体对一个人的排斥往往是由个别人和个别事情所引起的。在一个学习氛围比较压抑的情况下，个别人如果家庭教育不够完善，成长时候照成了一系列的人格扭曲，那么他们平常的焦虑情绪无处发泄，就会去寻找一个比他们更加弱的弱者欺负，寻求认同感。获得群体对他的尊重。
如果身边没有这类的成年人朋友，或者不愿意跟他们沟通，也没关系，靠自己一样可以有效的解决类似问题。
这个原因包括，起因，涉及到的人物，推波助澜事件，事情高潮，舆论导向。最终才会形成对方给你贴了这么一个不属于你的标签。
：其实很简单，学生校园不存在利益冲突，所以相对来讲会简单些，就像我上述所说的，无非就是几个心理较扭曲的人来寻找一个更加弱的人来欺负，寻求自我的认同感，优越感，和群体自尊。这种起因事件，基本会包括，贫穷，人体缺陷，违背大众认知的秘密。大多数学生还是很单纯的，没有那么负责的利益心理。
人物：就是引导这件事情的主要人物，或者是一号人物。舆论就是从他的嘴里出去的，这里一号人物有可能并不是我前面所说的心理缺陷的人。
推波助澜事件：这个环节就有这部分心理扭曲的人参与进来了，他们会通过把事情公布出来，加以扩大，来彰显自己的“功劳”获得认同感，博取群众对他的尊重。这是他们做这件事情的核心需求。
事情的高潮：就是让群体大家都知道的高潮部分，这个时候事情的传播已经不像之前那么简单了，而是经过那些人格扭曲的人推波助澜，加入了自己的看法，扭曲了事情。和大众产生了共鸣，引起了关注。
其次，针对这些步骤，第一时间，找出那几个核心造谣人物，摸清他们的底细。分析出他们造谣的原因，是否有让对方嫉妒，或者得罪的地方。但是千万别去找这些人，找他们只会让他们增加自己的成就感，认为你害怕了，更加得寸进尺。随后，分析出最终舆论给你贴了什么标签，这个标签是怎么演变过来的。做好这些准备后，最后就是等待时机，等事情高潮过去之后。找个合理的机会，给自己身上的最终标签做“合理化”合理化的内容就是给他们抨击你的理由做个可以原谅你的解释。
“对了，最近我听到我身边的同学对我的家庭条件好像很感兴趣的样子，我很感谢你们对我家庭贫困的关心，我谢谢你们，没错，正如你们所知，我家庭条件并不好，是我妈妈一个人把我带大的，她很不容易，我们母女两虽然条件过的差了一点，但是我觉得很幸福，因为她给了我全部的爱，我很羡慕我们班其他的同学，你们有个完整的家庭，有个爱你的爸妈。但是这一切都不是谁的错，还有，很多同学对我妈妈的职业很好奇，下次我可以邀请你们来我家做客，我妈妈会亲自给你们讲解。耽误了老师几分钟事件，我谢谢大家对我的关心。”
当然，做这些需要勇气，但是，你的人生才刚刚开始，就当作是高考背一篇课文，上去不要看着人，背诵出来，效果也会有的。
学生群体其实很单纯，大部分人是没有恶意的，只不过是简单的从众心理和服从心理罢了。当一件事情的热度起来之后，他们其实并不知道自己就是一起孤立排挤事件的帮凶。
而面对孤立排挤事件，首先就要对自己有信心，不断的告诉自己，我能跟你们是同学，我们从本质上来讲是没有什么不同的。没有任何检测工具可以把你们分出高低。家庭背景，学习成绩，生理缺陷都不是人家可以嘲笑你的理由。
只能说当你再被孤立的时候你已经被别人贴上了弱者的标签，人是哺乳动物，动物，猎食者，从基因里就有着捕猎以及欺软怕硬的遗传物质，所以后你在别人的映像固化了也就永远固化了！这样你就永远是他人最无所顾忌最廉价的玩弄对象！在她们潜意识里你的忍让是应该的，应为你被孤立你是弱者，所以这种不对等的关系对他们而言就是你应该忍受的，如果你有违叛她们一点点，那么你将会是千古罪人而且是罪大恶极，就如同草民与当官的一样，呵呵，当然这就是她们的动物潜意识下形成的固有关念，除非你离开了那个特定环境，或是你突然证明你比他们任何人都强！不然你在他人脑子中的映像永不改变，你永远都是她们玩弄的对象！于是你的待遇就是她们认为你是应该的！
