在婚姻中，很多人经常会觉得另外一方的付出是理所当然的，只有另外一方毫无怨言的持之以恒的付出，才值得娶值得嫁。
我想一百个人眼里，男人有一百种品质，一百种不足，有的人可以忍受丈夫的小天真，有的人可以忍受丈夫比自己小，有的人可以忍受丈夫不会做饭，有的人可以因为心灵契合而选择分居两地。
非要说什么男人值得嫁，那我觉得一定是和自己契合的人吧，他的缺点你也觉得可爱，他的优点恰好是你所爱，他包容你的缺点，他为你改变你不喜欢的，而你也愿意为他改变，愿意为他柔软，就可以嫁了。
我姥爷，为了我姥姥，隐瞒了一辈子，隐忍了一辈子，委屈了一辈子，也甘愿了一辈子。终于在我姥姥去世不久后，他性情大变，穿上了裙子，涂上了口红，做回了自己。
可惜在读过一年大学后，那种羞耻感突然迅猛般长大，我再也不能对着喉结上下蠕动的他喊出姥姥两个字。
我不太想在暑假闲散的日子出门，然后面对那些嗤之以鼻的邻居伙伴儿。往日童真总会长大，他们和我随着时代浪潮一簇一簇地往前推动，从年少无知变为青壮小人，或许我只需要把头往窗户外探一探，他们会立马出现在我家的阳台下，踩碎那些精心照料的盆栽，在断裂的根茎上吐口痰，冲我怀揣恶意嬉皮笑脸地说：「你姥爷是个基佬！」
记忆中在我很小很小的那会儿，院子里种着棵梨树，上面挂满着鸟笼，树下是个废弃的浴盆，里面蓄满着透明的自来水，小鱼苗在里面自由自在地来回游动，我每天都在等着它们长大，可是一个夏天，它们依旧该多大还是多大，后来我才知道这些鱼苗只是姥爷抓来喂乌龟，若吃得快没了，便会再去抓，姥姥经常会训斥姥爷，老大不小的人了，天天跟个孩子似得，硬是把我好好一个姑娘养成了小子。
那时候我讨厌留长头发，到了夏天，索性就减得更短，刚洗完，发丝还会立起来，也没怎么穿过裙子。大多都是姥姥在庙会几块钱淘来的大裤衩，说是纯棉的，吸汗又凉快。那会儿父母工作挺忙，远在四十公里开外的铸管厂，父亲那边爷爷奶奶去世得早，所以圈养我这个小不省事儿的重任就落在了姥姥姥爷手中。
俩人都挺和蔼，仁慈，没动手打过我。他们俩人吵架也是各自站在一边在用口头教育解决问题，可惜每次谁都说服不了谁。我一句饿从胃中来，两人鼓着气，姥姥进厨房做炸酱面，姥爷配合着切肉，那种默契程度没个几十年修炼不到。
年轻时是村里学校的老师，中年就成了校长。等到子孙满堂，这老头不玩了，打了辞职报告，和一群鼓捣民乐的组了支乐队，白事红事走个遍，二胡拉得那是一个名震远扬。闲暇的时候，就钓钓鱼，写写字，很多同龄人喊他打麻将，他都给拒绝了。连姥姥都说，除了性格古怪点，骨子里还算是个靠谱的人。
确实性格挺新潮的，会在暑假陪着我看一遍又一遍的《西游记》和《还珠格格》。第二年《情深深雨蒙蒙》浓重开播，又跟着我看依萍和书桓的生死绝恋。到了悲情戏，我很悲伤但哭不出来，倒是姥爷一边哭一边给我切着西瓜，几次都切到了手指。
如果时间停留在那一段时光，姥姥和姥爷算得上村里最恩爱的一对老夫妻了，连我都觉得他们两个会一同看到我长大，看到我步入婚姻殿堂。但一切，都在秋收结束后的第一个雨夜破灭了。
那天，我记得我早早就睡了，风雨冲击着窗户，发出噼里啪啦的声响，半夜醒来好几次。村里的几盏路灯全都遭了殃，被自然力击碎，那条刚刚铺设的水泥路已经变为河道。我隐约听到姥爷的呼喊声，整个屋子明显震了一下，似梦似幻的，翻个身，抱着玩偶，我又沉沉睡去。
他没来得及穿雨衣，但还是给姥姥披了件。就这样，姥爷骑着那辆刚更换过雨棚的三轮载着陷入昏迷的姥姥就出了门。风雨交加，温度极低，每颗雨滴都朝着姥爷的脸部袭来，似是被黑白无常控制，阻挡着姥爷，花了很长时间，终于到了县医院。
年过半百的老人出现生命垂危，当年的医疗技术，基本上是于事无补。哭声传了十多公里，渗入我的耳朵，黎明划破天空，大雨和姥姥一同消逝。
姥爷坐在那张单人沙发上，全身上下湿漉漉的，一副失魂落魄的样子。我绽开笑脸想要去抱母亲，却发现她的眼神拒绝了我。我又看向父亲，闪躲的姿势。垂头丧气的我只好慢慢挪步到姥爷跟前，轻轻地抓起他略微颤抖的手。姥爷勉强挤出一丝笑，那脸又沉了下去。
母亲给我向学校请了假，但我对这个假期并不感到快乐，因为所有人都在忙。大量的白布堆满了屋子，每天都会迎来我不认识的人的哭声，悲伤的气息弥漫着整个街道。灵棚搭起来的时候，我依旧是懵懵懂懂，疑惑姥姥为什么会住在相框里，那副笑容就没变过。
父母则是像是打了鸡血般，不间断地进出屋内，电话似乎就没有断过。院子里支起两口大锅，临到饭点的时候，一大锅菜，一大锅面，几乎是瞬间，被那些聚集到我家的陌生人掠食一空。
很奇怪，我第一次被披上了那种说不清是什么布料的白褂子，扎得皮肤很不舒服。小小的我紧紧地跟在大人们身后，进入灵棚，又走出灵棚。队伍似乎走遍了整个村子，半途还会停一会儿，紧接着再走，离开水泥路，穿过田野间的羊肠小道，在一个小山坡上，黑黑地长方形盒子就被埋进了洞里，大人们就又哭了。
忙碌结束，人群散尽，父母像是散了架般瘫在沙发上的时候，我才怯生生地问了一句：「姥姥去哪了？」
母亲眼眶悬着眼泪望向我，两只手臂撑了下，从沙发上站了起来，走过来抱住我，默不作声，我终于明白，姥姥已经不在了，那姥爷该怎么办呢？
自打那个雨夜结束，姥爷就再也没走出屋子。每日都是母亲送进饭，过半个小时再把并没怎么动过筷子的碗端出来。不得不说，母亲的厨艺差得连我这个小孩子都忍受不了。终于有一天，我看着白生生毫无颜色的菜生气了，坐在饭桌上大喊：「不好吃！不好吃！我要吃姥姥的炸酱面！」
只见姥爷穿着姥姥的毛衣和呢绒裤，就连鞋也是姥姥生前较为喜欢穿得尖头皮鞋，他看向我挂着泪脸说：「濛濛不哭啊，姥姥这就给你做去！」
父亲听闻姥爷的异变，从厂子赶回来，不可置信地看着那个穿着长裙的晚年老人正在厨房跺着肉，而且特别娴熟。记忆中姥爷是不会做饭的，那是我第一次吃到姥爷的手艺。看起来挺像那么回事儿，但真含进嘴里是那么的不入口，母亲怒目瞪视，告诫我不准嫌弃。所以我是一边抽泣一边吃完那碗面的，父亲也一样，喝了半暖壶水，才算把最后一根面条咽下。
要说姥爷因为姥姥的逝世从此一蹶不振，卧病在床，这都是很易理解的。而如今姥爷倍儿精神，会早早起来，穿上姥姥那些好看的衣服，在镜子面前捯饬捯饬脸，小洋步走得精妙，奔赴菜市场。往常那个一口价即买的男子转眼间变成了会为了几毛钱与菜场老板杀价杀个喋喋不休。鱼也不钓了，书法也不写了，织起了毛衣，拖起了地，更甚的是，到了夏天我再也没穿过大裤衩。琳琅满目的花裙子会摆在我的床尾任我挑选，而姥爷总是模仿着姥姥的口吻说，你是个姑娘，要打扮起来，要留长头发，要变漂亮。
前几天看见一个很不错的知乎答案，题目忘记了，关于职场的，他分析了下职场的满意度和不满意度。
核心知识点是满意度和不满意度的影响条件是不重合的。成就感高提高日常工作满意度，但无法抵消不满意度。发工资低消不满意度，但无法形成满意度。大概就这个意思。
因为我觉得普通人一开始入职场要求没必要太高，能有一份没什么不满意的工作入门已经很了不起了。
回归到婚姻，也是这样，许多女人举的例子都是老公如果疼爱自己，理解自己，这其实是一份没什么不满意的婚姻模式。在恋爱，或者婚姻前几年的磨合期，这的确已经很好了。
但是我想婚姻，或者说我自己思索的婚姻，必必须要有更深一点的原因。一个男人对我好，我和他过日子，这不是唯一性。如果有其他男人对我好呢，如果这个男人遇见自己的低潮期不理人了呢，我会不会离开？如果我的人生目标只是在计算谁对我好一点，那我觉得我的婚姻不存在唯一性。而是夫妻本是同龄鸟，大难临头各自飞的酒肉朋友罢了。
所以光把不满意感低消的婚姻，只是婚姻新手村而已。而且我一直觉得酒肉朋友要人多热闹，一辈子死守一个，守不住的，时间长了有可能互相嫌弃甚至互相提防，没啥意思。
所以要把自己的满意感条件找出来，而无论是工作还是婚姻，满足感营造的基础之一就是自己的主观能动性。
我到底愿意为对方做到什么程度，我能为对方做到什么程度。如果这个人的灵魂和肉身给过我那么多的快乐，我是不是也能够做到如果有一天，他肉身和精神不那么健康的时候，我仍然可以把他当成老战友来对待，也可以做到在我们孩子面前仍然肯定他所有的付出，也愿意一起打击那些乘人之危的人性之敌。
我不能说我肯定可以做到不离不弃，比如万一他要去火星移民，我觉得还是地球好，这很有可能啊。但是共度的每一天，我都可以把我的门槛加高那么一点点。
发现自己是一个有门槛的人，或者说因为我们在一起，我渐渐成为了在生活里既有尊严又不忘谦卑的人，既可以独立又可以共命运的人，这种成就感，塑造了我的婚姻的唯一性。
如果有一天，这个婚姻也走到尽头，那么我来过，看过，长大过，这波也不亏。因为只有在一起有情有义，得分开才能潇潇洒洒。
最好的成长就是不会随着对方条件的变化而丧失了信念，如果这场美好的仗终究还是会经历分开和离别，我也会记住曾经在自己心里重下的种子，还是尽量让自己做一个赠人玫瑰，面带微笑的人。
所以说，在什么样的男人值得嫁这个时间段，那么有人愿意对你好，带来人性光明面和利益，足够消除不满意度肯定足够了。
如果再深入一下，什么样的婚姻值得持续，那么就要想一想自己在这个婚姻里的主观能动性，有没有成就自己，成就他人。以“我们”这个概念共同探索这个世界，并肩作战，各司其职，抵御风险，品尝胜利，分享成就。
当然最后在强调一句，消除不满意是基础，是恋爱和结婚怀孕前的彼此考验考察，提高满意是上层建筑，是尽量与对方生死与共或者好好抚养下一代的义气和信念。姑娘们也别反一反，在自己年轻脆弱的时候很勇敢，看男人不看人品不看性格不看消费观，有情饮水饱，满意度很高。。。等到了有孩子了发现啊呀男人怎么不做这个不做那个这样不行那样也不行不满意度嗖嗖的长，这就没意思了啊。
胡杏儿曾说过：“我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个教我做成熟的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩。”
所谓“少女情怀总是诗”，女孩子们看了很多书、走了很多路、见了很多人，总好奇自己以后会爱上一个什么样的人，会和一个什么样的人过一生。
结婚前的陈小春什么样？玩世不恭，蔑视规矩，混世魔王、一身痞气，我一直怀疑他是不是本色出演古惑仔……
那时候他的火爆脾气远近闻名，与港媒关系不好，时不时有负面报道。据说有一次他在茶餐厅吃饭，发现被跟拍，不但张嘴就骂，还把汽水泼到对方脸上。不苟言笑的时候，隔着屏幕都能感受到怒火在燃烧。
◇应采儿家人因媒体报道极力反对二人在一起，她告诉陈小春，不想再看到他的负面新闻，免得她在家人及传媒前抬不起头。他改。收敛脾气，面对传媒也和颜悦色。
◇应采儿曾在网络上毫不客气的表达对半夜发短信给陈小春的女星的不满。他改。报备自己行踪，不删短信，每天说晚安……
在相恋多年后，这对欢喜冤家，终于携手走进婚姻的殿堂。他们在迪士尼举办了一场热热闹闹又感人肺腑的婚礼。
“以前爱流连夜店，甚至天天去喝酒，但现在，我最喜欢待在家里。我想跟心仪的姑娘一起过淳朴、简单的生活。”他这么说，也一直是这么做的。
那些年江湖上让人闻风丧胆的山鸡哥，为了心爱的姑娘，已经悄悄化身好好先生、超级奶爸。就像他歌词里唱的：你不放下我，我不放下你，我想确定每日挽着同样的手臂。
十年前的风波和数不清的女友像空气里的尘埃，被过境台风连根卷走。原本那个我行我素diss天diss地的冠希哥，竟有了如此日常、居家的画风。我想这是网友们一时不能接受的原因吧。
就像钱钟书说的：在遇到她以前我从未想过结婚的事。现在陈冠希遇到了，可能晚了很多年，可他终于学会做一个温暖、可靠的男人，以往叛逆的标签说撕掉就撕掉，甘心囿于昼夜、厨房和爱。
这世上本就没那么多的“性格不合”，一切的转变只取决于有多深爱。“不行就离”，轻易说出这些话的你，就像是是婚姻里不成熟的孩子。只有小孩子，玩具坏掉后第一反应是买新的；而大人，除了懂得把它修好，更知道要在使用的时候细心呵护，加倍爱惜。
“岁月是最大的小偷，偷走了我的标签，偷走了我的棱角，偷走了我的游戏人间；岁月也是最好的礼物，学到了成长，给了我稳定，教会了我改变、认知对错和隐忍妥协。”
大概两年多前，我在朋友组的局上认识了一个小姐姐，长得不算漂亮但属于比较会打扮的类型。席间我和她介绍说我做情感咨询这行的，开玩笑让她以后遇到情感问题可以来找我。她想都没想就直摇头，说她有男朋友已经快结婚了，虽然谈的时间不是很久但男朋友对她特别好。
好到什么程度？她举挺多例子，其中两个我印象深刻：一是两个人在路上逛街，隔壁一男的抽烟不小心把她衣服烫破了很生气，对方道歉说要赔钱，她男朋友上去就是一巴掌扭打起来，差点闹到派出所。二是有一次两个人在看电影，男朋友接到家里来电话说奶奶摔倒住院了让他赶紧过去，结果男生愣是陪她把电影看完送她回家以后才过去。
小姐姐说这两件事能看出来男朋友硬气肯为她出头而且把自己放在第一位值得托付终身。我说这种男生不一定靠谱建议多观察一段时间不要太草率，她听了也就笑笑显然没太当回事。
时隔许久没联系，上星期她给我发了条消息，说她打算离婚了，最近一年很折磨，老公出轨还有家暴的倾向，很后悔当初没有听我的，问我那时候怎么看出来的。
其实很简单的道理，女生总是很看重男人对自己好，但这个好是分情况，如果在追求或者热恋阶段，男人很喜欢你，那么他对你的好是由强烈的本能情感驱动的，这种带有目的性的好说明不了什么因为喜欢程度不可能永远保持在热恋期。但倘若等双方感情平淡下来他还是愿意对你好，那才是真正有意义的，因为这时候的好是由责任感驱动，而责任感是永远不会过期的。
再者上面案例中男生所谓的好，其实已经到了完全畸形的地步，为了取悦女友他可以不讲道理把无意且已经道歉的路人打一顿，可以无视奶奶的死活若无其事地陪女友看电影。说白了就是这个人的品性有问题，他今天可以这么对你好明天同样可以对另一个人，在褪去看似华丽的伪装后骨子里就缺乏生而为人的基本素养，所以这些问题就会在两个人的感情平淡下来以后很快暴露出来。
什么样的男人值得嫁？我一向最推崇的特质就是品性好三观正，因为这最起码能保证婚姻质量的下限：这男人起码不会做出什么太出格的事。至于长相、经济这种无非是一个门槛，看菜吃饭，自己条件好就定高些，条件差就定低一些。
夫妻关系：磨合期闹离婚离婚协议我都签好字了他拒签 因为协议上写的财产平分 他不同意他说他净身出户因为男人奋斗比女人奋斗容易一些他希望我之后的生活也可以过得好所以他什么都不要磨合期之后非常将就我基本属于我爱干嘛就干嘛给了我最大限度的自由换工作间隙他说你休息一下 我养你几年都行当然我没让他养…无缝链接到新工作最感动的是怀孕期间怀孕吐的最厉害的时候老公说如果太折磨你我们可以不要这个孩子陪我进行了每一次产检每天陪我运动，散步每天做好早饭端给我从怀孕到哺乳期他几乎推掉所有应酬
带孩子的时候很负责再忙 只要回家 一定亲自照料我坐月子的时候要洗伤口每次都是他帮我洗 上药我产后心情不好他每晚抱着我安慰我说怕我抑郁 让我任何小情绪都要告诉他我说要什么就买什么说我生孩子辛苦了年终把我车换成我喜欢的新的（后来我拿这钱去买了车位虽然车没换成但心里是满足的）
觉得我每晚起夜喂奶太辛苦让我给孩子吃奶粉算了觉得我带娃累给我钱让我请保姆赚的钱都给我让我随便花虽然不多 但这就是爱一个人的心意吧
睡觉 半夜他翻身抱着我的时候都会把我跑到肚子上的秋衣拉下来遮住背和肚子最近要过年了 他应酬很多但吃完饭就回家 绝不多耽误我有次说你如果可以今晚早点回来帮我带娃他纠正我 带孩子是我们两个人的事 我是爸爸 这是应该的 不是帮你带 要共同参与
吵架之后会和我进行交流沟通一起散步或者请我去环境好的安静的地方吃饭听对方讲为什么生气期待对方给予什么样的反应他说有效的交流是感情稳定的基础所以矛盾也很快化解
婆媳关系：我没遇到过这类问题他妈妈有次批评我洗碗的时候水开太大了浪费他说家家有自己的习惯 你别管她的生活习惯包括带娃的时候他也给他妈妈说 一切听媳妇儿的 她一定是科学带娃 你要相信她所以婆婆不会为难我 我也和婆婆相处得很好我整个带娃过程 他都是“听你的”“我相信你是最科学的”（我确实看了不少书 为了考证个真伪连WHO的公开资料都去翻过 ）
父母关系：对我父母非常好我爸妈白天会帮忙带娃他觉得老年人帮忙是情分而不是必须所以他坚持给我父母拿钱我爸妈说什么他都听着不反驳特别包容和理解吧比我懂事多了
三观：我和他都是对这个世界的兴趣超过对人的兴趣现在越来越喜欢把时间花费在“事物”上也不觉得能再找到一个如此契合的人也不想花时间精力再和新人磨合真的麻烦“不要相信在野党 执政之后都一样”他的手机密码是我生日苹果不是四位密码升级到六位了吗有次他指纹打不开在输入密码的时候我说诶怎么是6位密码啊他轻描淡写的说我把你的生日年份也加进去了刚好六位
我和他平时工作都忙晚上孩子睡下 他弹琴 我看书 或者一起看电影假期就一起旅行 自驾 自由行有空一起锻炼 一起谈天说地从政治 经济 聊到八卦反正什么都可以聊一聊会分享对某事的观点和态度我和他都属于能理解别人不同意见的人也都能接受和我们截然不同类型的人世界就是这种运行方式所以跟他不觉得有什么过不去的坎吧普罗大众经历的喜怒哀乐其实真的相似的不觉得自己有什么特殊和了不起所以很平和
我想和你虚度时光，比如低头看鱼比如把茶杯留在桌子上，离开浪费它们好看的阴影我还想连落日一起浪费，比如散步一直消磨到星光满天我还要浪费风起的时候坐在走廊发呆，直到你眼中乌云全部被吹到窗外
我已经虚度了世界，它经过我疲倦，又像从未被爱过但是明天我还要这样，虚度满目的花草，生活应该像它们一样美好一样无意义，像被虚度的电影那些绝望的爱和赴死为我们带来短暂的沉默我想和你互相浪费一起虚度短的沉默，长的无意义一起消磨精致而苍老的宇宙比如靠在栏杆上，低头看水的镜子直到所有被虚度的事物在我们身后，长出薄薄的翅膀
不知道大家有没有看过一部电视剧叫做 咱们结婚吧也许你看到这个剧名一片茫然，但你或许曾看到过下面这个视频片段
这个问题按部就班地回答没有任何意义。无论你搜什么文章，给出的解释永远是这些：有责任感、温柔、事业心重、不花心，稳重、踏实，能够担当……霹雳吧啦的写一大堆，似乎让你觉得，哦，原来这才是值得嫁的男人啊。
但是回到现实当中，当你去相亲或者此时和某个男生在一起时，你仍会有疑问：这个男的靠不靠谱，嫁给他到底行不行，我能不能和他在一起？
这个问题90%以上的女孩子都是懵的。为什么现实生活中有那么多人情感不顺，出现各种各样的问题，婚后觉得后悔，早知道不应该嫁给他，那是因为你没有发现对方真正的“本质”，一直都被表面的甜言蜜语所迷惑了。
有一个真实的故事，我就不说是谁了，暂且保密吧。有个女生，平时没谈过恋爱，经过家里面的人介绍，认识了一个男的。这个男的性格是属于“花言巧语”型，特别会哄女孩子欢心，而且很爱花钱。每次出门的时候，总会带这个女生去各种场所去玩，买各种各样的东西，LV等名牌数不胜数。
当时这个女生跟我说，唉，你知道吗？我这个男朋友对我多好，什么话都听我的，还给我买各种各样的东西，还挺有钱，跟他在一起都不用花一分钱，吃饭从不躲避买单，这样的男生太棒了！
我只希望能够再观察一下，再发现一些信息，来证实我心中的疑惑。大概过了一年多吧，我在她的朋友圈看到一条消息：分手了，然后配了许多辱骂对方人渣的图片。
默默地，我看着这条信息，迅速地关闭了朋友圈。看到这样的结果，对我来说早已麻木，我不只一次触摸到这种情况，即使知道这样的恋爱方式早已存在问题，我也无法当场给予对方合理的解释。
婚姻的生活是很平淡的，绝不是天天旅游、到处在朋友圈晒去哪里玩，去各种风流场所。试问一下，现实中不工作能有大把钱去玩？富二代的概率会有多高？或者说掂量一下自己，到底有多少本事能够被优秀的人看上？
首先你得承认一个事实，大家都是普通人，普通得再普通不过的一个人。大部分人，每个月赚个四五千块钱，一天上五、六天班，工作八小时之外，偶尔在家玩玩游戏，看看电视剧，一年只有一两次时间能够出去旅游，而且在节假日时还得面对各种让你丧心病狂的堵车。除此之外，面对各种三姑六婆等亲戚们的狂轰乱炸，婆媳间的尖锐矛盾，抚养孩子和教育孩子的种种烦心之事。
要想嫁个好男人，对于女生来说，首先要做的事是“放低姿态”。这里的放低姿态不是指对生活的追求停留在每个月四五千块钱的这种，而是真正理解“在什么阶段做什么事”。
每个月能赚十万，偶尔一两万买个包包未尝不可；每个月赚五千，月消费还要两万多，对不起，这样的女生一辈子都嫁不到好男人，男人都不是傻子，一旦看到这种现象心里面早就逃离了。
这时对于女生最好的处理方式是，该努力的时候努力打拼，让自己的生活质量不断提高，在个人气质以及修养上时刻提升，自己变优秀了，财富和物质也通过自己的奋斗过上好日子，物以类聚人以群分，到时吸引到你身边的，会是一大堆优秀的“男孩子”。
我身边见过很多这样幸福的女生，相貌中等，学历也中等，各方面都很普通，在人群中没有任何惊艳的地方，但是丈夫却对她很好，哪怕事业有成，也依然不离不弃。
为什么？用一个真正优秀的成功男士的线多岁的时候，我一无所有，没有钱，我爱人一直在我身边，不离不弃。那个时候，我跟她最穷的时候身上只有一块钱，买了一个馒头。她掰了一半，大的留给我，小的自己吃。吃的过程还特别开心，说，没关系的，馒头也挺好吃的，以后天天吃这个我也愿意。”
这段经历让这个优秀的成功男士“触碰到了内心最痛苦的边界”。没法给予自己所爱的人幸福，是男人最大的痛苦。
这些故事都是真的，大家不信还可以看看知乎张佳玮先生写的情感故事，他和她女朋友的故事，最穷的时候，也是从肉夹馍时代过来的。至于古时候朱元璋和马大脚之类的经历，大家也可以了解一下。
每个男人的背后，在富裕之前都会遭遇各种挫折和痛苦的地方。遇到自己在落魄的时候还能不离不弃的女生，那真的是爱一辈子。
怀疑、试探、评估，还要面对沉重的物质压力。很多女生慢慢地在接受这样的一种观念：在爱情中，没有什么值得我们付出全部身心。归根到底，爱只是人生的一场权衡之计。
其实对于爱情来说，在浮躁的社会安心地做一个落后时代的人，坚持爱情的坚守，坚持理想和爱。真正感受到自身的存在和意义，这才是爱情真正永恒的东西。
光靠女人自身的努力是不够的，“会挑选男人”也很重要。很多事情不是光靠“自我”就能改变。那么，如何才能找到适合嫁的男人呢？
这句话什么意思？看男人先着眼小事，从小的方面入手，比如出去吃饭的时候对待服务员的态度和不和蔼，在遇到问题的时候能否合理、通情达理地替别人解决，处事不惊，并且事事考虑周到，并且还能听取你的意见，充分地尊重女生的看法。这些细节的小事非常重要，不要只停留在“他什么时候又给我买东西啦”、“又给我多少钱”这些表面虚荣的想法，一个人的内在往往是他本人的精华。
很多信任和安全感，都是在平时的生活中积累出来的，看一个男的可不可靠，就看这些事情如何面对了。
这点对男生至为重要，逆境是每个男人必须要面对的问题。无论是事业还是情感，总会遇到有挫折的时候，作为男生在逆境中需要坚韧、果敢和勇气，还得有一颗百折不挠的奋斗之心。遇事优柔寡断、做事犹豫不决的男人，没有自己的信念和坚持，是很难让女生觉得尊重的。看一个男人，不看顺境要看逆境，他在逆境里面做的事情，才是你需要观察的。
心理品质太重要，真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信、智慧、有思想、幽默、友好、快乐、善良、热情、开朗、信任……这些品质都是需要的，同时还得抛弃一些消极品质的存在。比如：自私、粗鲁、贪婪、恶毒、虚假、冷酷、好斗、装假。从我平时的观察来看，当一个男人拥有大部分的积极品质、而消极品质没有，这样的男生是可靠的。心理品质如何看？这一个要回归到第一点的“小事看责任”。
性生活要和谐，性观念、性姿势等方面都要达到一致统一，不然也会出很多问题。别问我是谁，我是雷锋~
我们是研究生时候的同学，毕业岁数也到了，就顺理成章的谈婚论嫁，当时帝都房价还没发疯，他去考了公务员，拿到了户口。毕业前夕看房子，我说房子要写我名字，他一口答应。房子买了，只写了我名字，那是婚前。我问不怕我跑了吗？他说人都没了，要钱有啥用？婚后很幸福，我做饭，他做所有家务，捡了一条狗，又捡了一条狗，养起来很开心，他每天早早起来遛狗，争取让我多睡一会儿。我一直有丁克的想法，谈恋爱的时候结婚前的时候都跟他说过，他说无所谓，不想要就算了。婚后头几年，婆家催过，他只对婆婆说是他自己不想要。刚结婚头两年的时候，某次我公主病发闹小别扭，指责他对我不好，他特别委屈的反驳我说你知道吗，跟你在一起之后，我就不断说服自己要接受以后可能就没有孩子了，既然决定娶你就一定尊重你的选择…你怎么能说我对你不好？我大哭，第一次觉得嫁的好值得。这些年我们几乎没再吵过一次架，上一次为啥闹别扭我都想不起来是什么时候了。前几年因为工作不开心，我陷入了抑郁，他坚持要我辞职，说没关系就在家玩玩吧，以后不想上班也没事，我辞职去了云南独自旅行，他每天给我打电话说如果我喜欢那边就带我搬过去不留在北京了。闲逛一年我恢复了精神，工作也找到了适合自己的方式，他鼓励我有空闲时间就出去旅行，虽然他没空陪我去每一次，但每年坚持陪我出去玩几天。即使在他年底加班一个月一结束后就直接飞新加坡，结果去了就因为过久劳累病倒了，还是会带我去环球影城然后说你去玩吧我在长椅上等着你，然后在椅子上睡了一天…在一起这些年，我们培养了共同的爱好，相处了共同的朋友，每天都有很多话聊，对人对事对钱的态度基本一致，流行的话说，三观契合。去年夏天，我意外怀孕了，我能看出他打从心底里高兴啊…但是孕早期的严重反应让我的抑郁症复发了，他说那我们就不要了，把流产手术订了，之后我发现他偷偷难过了一夜没睡，回顾十年相守，我决定咬牙坚持住，开始坚持运动、治疗并配合使用抗抑郁药物，现在已经8个月多了，他每天晚上给宝宝读书说话，给我按摩，再过几周，我们就可以见到宝宝了。写完上面这些，我内心洋溢着爱的感觉，认真觉得，我嫁了个值得嫁的好男人啊，希望我们的宝宝健康
嗯，评论区说我很渣…我确实从传统上说不太好吧，因为我是个丁克，但我从没有隐瞒这种观念，从恋爱到结婚，所幸我的先生尊重我的选择。
还有就是，这道题目是“什么样的男人值得嫁”我当然就只会写我先生为我做的啦…可是长久稳固的婚姻哪是一方单方面付出就能幸福的呢：）我必然也有值得他爱我的地方是不是？
比如刚结婚的时候，他踢球摔断了腿，我上班还要照顾他还要自己一个人装修我们的房子，我用三个月时间默默跑装修跑家具电器，终于自己独立完成，让他能拄拐拎包入住，他进到我们的新家时特别开心，我现在都能记起我们终于自己有一个家的那种感觉啦
比如我先生是个工作狂，而且是个对工作学习之外事情不太敏感的人，我们在一起这么多年，家里所有琐碎小事都是我管，他连电费怎么交都不知道， 。丰年过节我会细心的把两家父母的礼物准备好，他的亲戚红白事都会由我代表我俩处理。这么多年，我敢说他就没洗过水果，因为如果不去洗好削好皮递到他手上，水果全部烂完他都会不记得吃， 。他除了工作上的事，特别健忘，十年来无数次忘记带钥匙啊，把钱包丢了啊，早晨先出门我还没起床门都没锁就走啦之类的，家里基本每年都要换锁，哈哈哈，是不是萌蠢？啊，在这里匿名吐槽他一小下也蛮开心哒。
比如我们俩出去旅行，或者他去出差，我会安排所有的细节，订行程订机票订酒店做计划，他只要说想玩啥就可以了，他出门只要跟着我走就OK了。
还有就是，我有个优点是…比他会赚钱啊：）当然公务员待遇低是老生常谈啦，他的很多同事都辞职赚钱去了，但是他是有职业理想的人，很热爱他现在的岗位，工作很忙但我支持他，毕业后我的收入慢慢长成他的…三倍左右吧，所以我休息一年并不是不赚钱的笨蛋啊，我有积蓄，但我相信如果我继续不赚钱，他也不会嫌弃我，一定会养我的，哈哈。不过钱在我们俩之间从来不是问题，我们对钱的态度很一致，没那么放在心上。先生的钱这十年全部交给我打理，他连家里有多少存款都不知道，倒是我每次出门旅行都会碎碎念跟他交代家里有多少钱，都在哪个银行，我有什么什么保险之类的，他每次都说，记得啦，然后过阵子我问他，他就想不起来了，
三年前，我的公公检查出直肠癌，找医院联系专家安排住院都是我自己去办，在确诊之后10天就让公公在胃肠肿瘤科排名全国第一的医院做了手术，这个我至今还是很为自己骄傲，天知道那几天我求了多少人打了多少电话…之后在我家照顾了一年（因为婆婆感情不太好，不想照顾他）所有治疗复查跑医院都是我陪公公，没办法，先生好忙，后来结果很不错，公公现在状态很好，已经又开始在原单位发挥余热啦。
还有就是我的抑郁症，几年前发病，我自己总结是因为工作原因，赚钱多压力大啊，哈哈…被逼迫的无法喘息了吧，之后停止工作加坚持锻炼和配合药物治疗就走出来了。但是这次复发，确实是我内心无法接受生孩子吧，每天都哭，而且可能是年龄大了，孕早期反应严重，所以这次复发的抑郁症主要是身体症状明显，十几天无法睡觉，心悸、喘不上气、周身莫名剧痛，甚至我开始的时候都以为这全是妊娠反应，所以先生说那流产吧太痛苦了。后来家里有亲戚是医生，说这应该是跟抑郁有关快去安定医院吧…之后才发现是抑郁症复发了…经过这几个月漫长而艰苦卓绝的战斗：）我稳定了下来，嘿嘿…我也很努力了，吃药、运动，现在8月多月了我还在游泳和每日四公里走步。必须说，抑郁症药物的初期反应真的恐怖…病友们共勉，熬过去就好了…还有就是目前做的所有检查都显示宝宝是个健康的孩子，我也在这个过程中接触了一些带药妈妈，看看她们的孩子都很不错，我也祈求上苍保佑我的宝宝健康。
关于大家关心的房子问题，评论区有说我先生蠢的…emmmmm其实很多人批评我作什么的，我并不生气，因为个人的生活嘛就是如人饮水冷暖自知，我跟先生都觉得在一起很幸福，互相都有为对方付，并没有计算谁付出的更多一点。但是说我先生很蠢，这个真的不能忍…（握拳）婚前买的房子是这样，我们两家条件差不多，都是属于没什么大钱但是给孩子结婚出个几十万没问题的类型，那会儿房价没现在这么离谱，我们看房子时临近毕业，商量好是他家首付，我家装修加买车，两家出的钱差不多。后来房子首付先生家出了一半，剩下我俩贷款，我那时要求的是“要有我名字”就是加名但不是独名。但是后来先生考的职位，据说单位是有部分两限房（现在都没这些东西了）机会给他们买的，先生认为他名下暂时空下来比较有利，当然也是基于爱我信任我将那处房子写了我独名。事情是给婆家说过的，我公婆都是同意这样办的。后来我发小对这件事有个评论“虽然钱不能证明爱一个人，但是爱一个人有的时候确实可以用钱证明”…啊…想到先生的信任，心里很甜^_^。还有就是因为房子写了我名字，婚前买车的时候我直接写了先生名字再后来五年后那处房子我们已经卖掉啦，新换的房子是已经是婚内财产啦…而且后来买的别的房子也有写我们俩名字的…不过怎么说，其实先生真的不在意钱，因为后面办这些事的时候，他都是随我去搞的，从没问过什么产权名字之类…而且我非常相信如果我要全部财产，他真的会都给我（严肃脸），好的，这句真的是我在炫耀…啦啦啦…
偶尔会看看评论，即使说话特别难听的朋友，也带给我很多乐趣…快生了，基本就是在家闲着，就来聊几句。先生年前突然被宣布升职了，是一个四五年内我们都原本不会奢求的职位，饼有点儿大，砸的他也有点懵。年后他在新职位上千头万绪的，以至于每天晚上回来我们都要聊两个小时给他缓解压力…先生真是一个对生活和伴侣都没什么要求的人，不在意金钱，工作上也不计较个人得失，努力工作，也会照顾我陪伴我。他说今年突然就得到了很多，职位啊、儿子啊（因为是打算在私立医院生产，所以20周医院就暗示了我们宝宝的性别），让他明白人生一些道理，很多东西不用强求，认真生活慢慢好事情都会来的…上周末的早上，我看到了一个生孩子遇到羊水栓塞的帖子，心里有点怕怕的，还有二十天吧我也要生了，想了半天把先生扒拉起来又开始交代家产：）打开所有手机银行要求他看钱数，仔细数数还有哪些钱借在外面没收，再把买过的保险都交代了一遍…边说边哭，先生无奈的都快翻白眼了，他说天啊我现在觉得生个男孩挺好的，起码不会像你这样龟毛…哈哈哈，然后昨天晚上，我突击问答他说咱家钱主要在哪个账户，大概有多少？他又一脸懵逼…emmmmm，生之前我还要再给他数一次…(^_^*)感谢评论里安慰我、祝福我、为我跟陌生人争辩的朋友们，抑郁症的发病机理、治疗以及痛苦很多人都不了解，即使我的朋友偶尔也会说我过得挺好的干啥要想不开这种话，时间久了我也不是很在意，毕竟我先生和家人都能完全理解我，包容我，我自己父母也是很普通的人，文化程度不高，但是也会每个月陪我去医院，认真听从专家建议照看我吃药，陪伴我运动，我的医生对于我生产的建议是剖宫产以及产后人工喂养，先生跟我父母以及我公婆知道后，没有任何犹豫都说那都行，现在奶粉喂也挺好的，这样照顾孩子大家都可以分担，这比起很多患者得不到家人关爱和理解，我的情况已经很好了。接下来我的挑战就是产后抑郁的抵抗和育儿压力啦…为了我的先生和家人，我要加油咯！希望下次来汇报的时候，是好消息，哈哈…
我生了…哈哈，小崽儿很健康…安心了！谢谢各位的祝福，会加油哒！生的也很有趣，我本来是订了计划剖宫产在39W+1，结果38w+4的早晨见红了，下午去医院看了看，医生说收住院吧坚持不到计划日了，明天一早就手术吧。晚上先生在医院陪床，我爸妈在家，说第二天一早来陪我手术，结果半夜11点，我马上要睡着的时候，破水了…(^_^*)，之后就开始规律宫缩发动了，医生说马上手术吧，我给先生商量别告诉爸妈了，大半夜急忙往医院赶别吓着老人…先生说只要他陪着我我不害怕就行，有他在我当然不害怕啦…哈哈…然后就收获了这枚小崽儿o(^▽^)o第二天一早我爸妈来医院，先生正在给崽儿喂奶…我爸都没看到，直接溜达到我床边，说你脸色不好啊是不是没睡好，哈哈哈哈哈…我应该能一辈子记得我给我爹说我生了啊，你去看小宝时候，他脸上的表情…可惜当时我麻药没过，否则去拍下来应该也能得个高赞小视频之类的：）最后，一定要秀一波我的小崽儿啦…o(^▽^)o
我先生，践行了他在我怀孕初期的诺言，真的承担起了爸爸的责任。月子里我们请了月嫂，但是先生也坚持让崽儿跟我们睡一间卧室，晚上孩子醒了，他会去喊月嫂喂奶然后在一边陪着学学，让我睡整觉好好休息，出了月子后，他晚上已经能独立带孩子换尿布喂奶拍嗝一条龙业务了，我经常睡醒时，能看到小崽儿趴他身上俩人睡的萌萌哒。
产后一段时间，真的可以感受到激素水平骤降对情绪的影响，好在父母跟先生的关爱，调整几天就好，各位即将要做爸爸的朋友，请一定在孕期和月子里对产妇要多多关心呢，滋味可不好受咧…
前几天先生跟我说起生孩子这件事，非常郑重的表扬了我，说我的坚强超乎他的想象，整个孕期里吐成狗，挨了一刀月子里疼的嘴抽抽着还整天乐呵呵的。很多朋友来探望，我先生都是给朋友夸说我媳妇特别棒特别坚强。
我时常在想，婚姻能和睦的原因有哪些，很重要的一点就是能看到对方的付出，感激对方的付出，回报对方的付出。先生感激于我生育的痛苦，我感激于先生的理解与育儿的付出，这让我们的感情更加牢固。
2、我想去电影院看妖猫传 可是那会儿肚子已经很大了，你就在床上喵喵喵给我表演 腻歪的我差点掏出胎盘砸你脸上
3、凌晨 你做梦了，大喊着回屋里回屋里挥着双手，我吓的一个机灵起来问你怎么了，原来你做梦梦到家里进贼，你推着我赶紧走开，你啊，做梦都在保护我。
5、有天早上骑在你身上 问你老公大不大 老公棒不棒，你那么困，那么疲惫，也陪着我玩耍，大喊 啊啊啊 老公好棒。
6、我们家没有房子，我小时候经常搬家，我妈妈最害怕房东涨房租，是你把我们全家接到你的房子里，是你把我妈妈当做你的妈妈，是你在我爸爸不舒服的时候带他跑医院，是你给我一个再也不用东搬西跑的家。
8、抠门的你哦 总是带着我去我在大众点评上种草来的新餐厅，你说 看着很贵的样子，可是一家没落你都带我去了。
9、昨天你去了广东出差，其实也不大久，可是你抱得我好紧好紧，我因为工作不能送你，早上出门你看着我没有说线、我给妈妈生活费，有的时候总觉得拿你的钱不大好，可是你不但不这样觉得，反而一起给我的妈妈钱。
首先，信任。结婚之后，家属签字都是配偶，买房也要配偶签字，处置财产，配偶可以直接替你办，有时候都不需要授权。所以一定要和一个自己信任的人结婚，否则讲非常恐怖。举个极端的例子，一方出车祸了，进了ICU，另一方可以直接签字放弃治疗，然领一笔赔偿款，继续找个人继续幸福的生活。夫妻是以命，以财产相托的人，所以人品很重要，信任很重要。
第二，善良。一个善良的人，哪怕只是陌生人，也不会故意坑害你，不会很残暴。一个善良的女人，即使面对一个陌生的老太太，也不至于不尊重甚至打骂吧。即使有婆媳矛盾，也不至于太夸张。隔壁老太太没饭吃你也要给她送一口吧，即使理念不同，善良的人也会善待对方的父母的。也会对家人有爱心有责任感的。人就是有点老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼的善心，家庭关系就不会太差，不至于太极端，做出太出格的事情。即使不爱，也不至于互相折磨伤害吧！
第三，有一技之长。这个社会，无论男女都该有个工作，有一技之长，不能成为社会的蛀虫。家境再好，也要好好工作，踏实努力有上进心还是很重要的。即使没有上进心，就踏踏实实盯着上个班也可以。有些男生游手好闲，天天想着做大买卖，什么工作都做不长久，这种不行。女生就知道打扮，光想着吃喝玩乐也不行，不能太作儿了。只有富家女才有资格当全职妈妈吧！女人经济不独立，就是把幸福寄托在别人良心发现上。不用每个人都有事业心，但是起码不能无所事事。
人都是追求完美的，有了信任，善良，一技之长，这日子就可以过了，要过的更加美满，还需要些加分项。
第四，有共同语言。不要求三观契合，但是起码应该有话说，能说到一起去，能一起玩。要不然，漫长的人生也太无趣了。结婚之后，以前的朋友圈都会慢慢淡去，大部分时间都是和爱人孩子在一起，所以还是要有乐趣才好。10分。（总分85分了，比较好的婚姻了）
第五，有感情基础。青梅竹马，同学，同事，两个人比较了解，有共同的朋友和圈子，有青涩的真情，有一往情深，还是能让感情锦上添花的。再来5分（总分90了）
首先，就是异地。异地恋其实就是在等谁先劈腿。不能相互陪伴，但是聊胜于无，那么多年的感情，不出现新的人是很难放下的。后放下的人总会觉得先放下的人渣，其实没必要这样想。对方当了渣的罪名，放你一条生路，有什么不好。而且扪心自问，为什么会异地，还不是生命中有比爱情更重要的东西。一个人为了学业事业离开了你，你傻傻的待在原地，凭什么觉得ta能回来？你为了学业事业离开了ta，凭什么埋怨人家不愿意等你？所以，再爱也要面对现实，因为不想面对，现实也会啪啪打脸。那些异地恋分手的理由多种多样，但是时过境迁，平静下来，最主要的就是异地而。曾经爱过的人，并不是真的多渣，想想也是一种安慰。
两个人在两个城市都有很好的发展，谁放弃都要从头再来，都要失去很多东西。短时间内看不到解决异地的方案，还死命拖着，徒耗青春，真的对彼此都是伤害。及时止损，和平分手，还能有几分体面。
当家庭掺和进感情中时，你可能会突然发现，以前觉得ta视你如珍宝，可是在他家人面前，你p都不是，甚至比不过面子和大男子主义的情怀。那叫一个心寒呀！
我在婚前，就特别在乎一个人的家庭。因为我觉得最悲惨的莫过去爱着自己的老公，却不得不离婚。我的好朋友，离婚之后还经常怀念和老公的日常。他们学生时代相恋，真是十多年的感情，生让婆婆搅和黄了。最关键的就是婆婆干涉她的事业，这是职业女性无法接受的事情。门当户对，其实不是金钱，而是理念。一个人所信仰的，正是另一个人所鄙视的，这种是很难调和的。强势的女人喜欢性格温和的男人，而他往往有个性格更强势的妈。大家都度过书，有过类似的经历，两个人能够磨合，你的爱人可能和你想的也差不多。但是即使ta认为父母是错的，也不愿意承认，承认了，也无法真的忤逆。所以甚至有些人和父母边吵，边听父母的话。这时候，你既怨ta，又同情ta。要不为了ta一起做你们都不能接受的事儿。要么离开，因为你没有义务为ta父母的坑娃行为卖单。关键有些人只是为了坑你，那就更没意思了。
最后总结一下，信任，善良，一技之长，三者缺一不可，异地，家庭理念不同两者一票否决。有共同爱好，有感情基础，有共同的奋斗目标，这些能锦上添花。
很多人四五十分的日子也在过，五六十分的婚姻也在维持。有些人七八十分的感情也能觉得索然无趣，有些人九十几的幸福还不知足。一个人一个活法儿，关键还是看自己吧！
《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临前》，我认为如果具备里面男主的这三点特质，不是值得嫁，是非嫁不可。
生活是枯燥的，人生是漫长的。在漫长的岁月里，我们需要一些平淡之外的惊喜，来点亮生活的彩虹。一起畅游在陌生的城市；一起找流浪诗人写诗；一起玩电玩，偷酒；一起在草坪上过一夜。不管是多克制、胆小的人，都希望有人偶尔带着自己去冒险。
我对有趣的理解有三个层面:第一层是以博学为基础，只有博学而好学的人，才会在纷繁复杂的日常生活中抓住大部分可以调侃或者说探讨的点；第二层是在某些领域有一些自己虽然可能偏颇但深刻的理解，这样才能言之有物；第三层是稳中带皮，伺机而皮，永远不放弃做一个好玩的人。
他一定要具备与你从柴米油盐谈到人生哲学的能力，你们不一定要对所有事物都持相同的想法，或许只是各自发表自己的观点，不试图说服对方，但交流是在一个层次上。你们懂得对方的可贵之处，你们也深信自己对于对方的不可或缺。所以不断让自己从外界汲取新的灵感与乐趣，然后再与对方分享。所以他是一个你可以倾诉的朋友。
一个男人在追求阶段“对你好”是暂时性的，也是不可预测的。看一个男人爱不爱你，且看他在生气的时候如何对你，且看他在矛盾发生时如何解决。是否具有同理心，愿意站在对方的立场上去考虑问题，是否愿意冷静下来，心平气和与你探讨问题。即使问题没有解决，只要具备愿意与你共同解决问题的意愿，你们的关系就不会差。
我还很欣赏剧中男主的一点是，他完全承认与信任女主的能力，不是一味妥协与退缩，而是平等地交流，并提醒对方成长，让对方意识到，矛盾的解决是需要双方共同努力的。
。她们的爱情就是被爱，只是她们对男生提的这一切要求都要打着爱情的旗号，所谓“爱我就要……”。而要反过来说她们如何“爱人”，被爱就是爱人，所谓“我爱你才接受你对我好”，甚至“谁对我好我就爱谁”，约等于有奶便是娘。其实，希望爱人对自己好并没有错，传统的小女生的问题在于她们要求的“你对我好”的标准就是全方面宠溺，最好把她当作没有行为能力的婴儿，而“我对你好”的标准就是接受你对我好。
传统的大男人也没有爱情。愿意认同传统小女生的爱情标准的男人，内心里面根本就不可能认同女性是男性的equal——愿意“让着你”的一定是身为强者的他“让着”身为弱者的你。他们根本不屑于体察女性的灵魂，对他们有价值的只有女性的阴道和子宫而已。所谓传统小女生和传统大男人的结合，与爱情无关，那不过是男人想要找个女人啪啪啪和生个娃，女人想要找个男人给自己的买买买和吃吃吃买单而已。
