刚进大学的时候，我就开始做起了手机代理，两年的时间不仅有了稳定的收入，也扩充了自己的人脉，总是一门心思的想着怎么赚钱，后来跟一个志同道合的朋友做起了送外卖的生意。刚开始搞得很累，自己每天跑上跑下的，时间长了，也就生意好起来了，请了很多同学来兼职，而自己也就开始慢慢的清闲了。
室友玩微信红包赌博，玩了很久了，我很好奇，她整天抱着手机，问她怎么玩的，后来她就教我。她本来玩的很小，就是10、20 的玩，输赢一次不超过三百，所以她基本上没有输赢吧，就是没事玩玩。刚开始我跟她是拼着玩，比如下注20，我们一人输赢均摊。那天下午赢了1.3k，每次都是我开包，我手气很好，基本上都是对子。一直玩到了下午五六点，原本想着把赢的钱，待会儿拿去买双鞋子，后来吃完晚饭后，我就开始堕入这万丈深渊了。
晚上回来的时候，手气差了很多，我开始追加了，最多的时候押注80，输赢已经快过千了，我也就开始着魔了，输完了赢的钱，倒贴了2k多进去。
当时只感觉到愤怒，没有别的，就好像到嘴边的鸭子飞了一样，很不服气。晚上洗澡的时候，一脑袋都是拆包的场景，想着怎么样才能赢。躺在床上，脑袋里只有数字，全部都是红包，那一夜，我失眠了，三点多的时候才睡着吧。
一觉醒来，已经十二点多了，室友都已经上课回来了，下午没课，我那个室友已经开始玩起来了，点了份外卖，我也跟着一起开始了。我叫她把我拉进去了群，这样我就可以自己操作了，这次输的更狠了，输了五千多，当时觉得自己很可笑，怎么又输了，而且还输了这么多。那晚翻着支付宝的账单，看着出入账，一笔笔的去算，却始终是负数，可是即使这样，我还是没有停止。
那段日子差不多就是这样，手机一直拿在手里，充电宝不离身。上课，吃饭，出门，坐地铁，公交都在玩，走火入魔了，停不下来。就这样，我自己卡里的一万多输完了，然后开始动用起了外卖的资金，正巧合伙人跟男朋友旅游去了，钱都在我手里。每天都流水有一千多，都是零钱，我就找室友换成微信零钱，然后继续玩。输光了，我就开始找室友借，找朋友借，找父母骗，也是因为在做生意的原因，而且手机代理这行经常需要垫付资金，所以朋友跟爸妈都很信任我。
看着我用着最平淡的语气说出来这把一定中，一步一步把自己推向深渊，最后音讯全局，消失在0和1组成的世界之中。
我知道自己就是一条狗，知道赌博就是深渊，知道亲人是爱我的，但是我改不了,一步步轮回在痛苦之中，夜不能寐，也许当梦醒之时已过花甲。
跟前面的答者一样，有多少输多少，不知道收手，根本停不下来。那时候感觉自己辜负了全世界，我觉得自己根本就不值的朋友和家人的信任。那个时候感觉自己的世界是黑暗的，没有别的了，连着半个月的时间，我都处在这么一个狭小的世界里没有了自己，也没有了别人。那时候感受到了真正的麻木，那种感觉就是全身没有知觉，感觉人是空的，没有支撑的点，自己好像随时会倒下，夜晚躺在床上，在发抖，有时候还会抽搐一样。
往往还是白天的时候，当我再抬头看的时候，外面已经是一片黑暗。当自己输光了，我就会去操场，一个人走，一个人跑。需要一种宣泄的方式，去抚平自己波动不平的心。有一次我跑了9圈，我感觉自己都没有知觉了，我还在继续，后来我趴在地上，大口的喘气，我真希望那时候就这样的闭着双眼死去。抽自己的耳光，扯头发，我都不觉得疼，就觉得自己已经不再是自己的了。
我多想逃出这万丈深渊，去感受那温暖，但是却情愿把自己陷在黑暗中不可自拔。那时候我觉得出去吃一顿饭都是一种奢侈的生活，看着身边的人，无论他们在干什么，我都非常的羡慕他们。
后来，我开始进入各种校园借贷平台，希望自己能通过贷款弥补现在的洞，而每当我上岸的时候，我自己又跳下了水。
我想过轻生，每次站在窗户边的时候，我都在想跳下去会是什么感觉，总有一种跃跃欲试的感觉，但是自己却也没那勇气。后来的日子里我总是失眠，脑袋里全是那些赌博的画面，为了让自己不去想那些，我就开始找朋友聊天，或者翻自己的朋友圈，空间，就是各种翻以前东西，希望能够把我拉回过去，希望这是一场梦，醒了之后，一切都好。没人聊的时候我就刷附近的人，总是会有很多男生加我，约吗约吗。当时的我都在想去把，这个来钱快，我也能更快的逃出这个深渊。
没钱了，也没地方借了，没的玩了，我才开始慢慢的淡了出来。但是8万多的借款，却差点一次又一次的把我往深渊里拉，还好我没有了资本，还好我没有方法去借钱了。东拼西凑了一些钱，把外卖的钱补上，自己也就开始了还钱的道路。
开始的日子里还是带着各种不甘心，但是时间长了，自己也就开始淡忘了，我开始去做兼职，开始更加卖力的做手机代理，深夜里满脑袋想的都是如何挣钱。
暑假的那段时光我觉得真的非常的美，淋过一场大雨，感觉像是洗白了自己一样，一身轻，感觉自己可以飞。
暑假过完之后就迎来了大四的实习期了，我没去学校安排的实习单位，因为我想着自主创业，所以整个宿舍就只有我一个人，空荡荡的。一边忙着外卖的生意，一遍又开始和别的伙伴开始了新的项目，参加各种创业比赛，每天写着材料。
那天只是因为在做演讲的ppt，不知道该怎么做了，就想着干干别的。不停的翻手机，刷朋友圈，然后我就又开始了，刚开始也还好，只输了几百块钱，停手了。但是看着那ppt又烦躁了起来，就继续开始玩，输了两千多吧，而后又输了一万多。当时想着一定不要再陷进去了，就网上申请信用卡，可能我卡里的流水比较多吧，所以信用卡很快就下来了，而且两张加起来有三万。我把卡里的钱套出来之后，又开始玩了，最后负债四万。我停手了，我意识到自己似乎已经不受控制了，我把手机砸了。
我感觉我要疯了，那天我在寝室里一个人狂吼，不停的砸东西，一个人就躺在脏兮兮的地板上哭了，根本无法原谅自己，我不停的抽自己耳光，扯头发，我觉得自己没救了。
第三天，饿的没有了力气，捡起地上的手机，发现已经不能用了。我走出寝室的门，看着烈日炎炎的夏天，光像是在烧一样。疼，到处都疼。吃了点东西，一个人坐在操场上，看着来来往往的人发呆。
回到寝室，找到了以前的旧手机，装上卡，给爸妈打了个电话，然后翻着自己的朋友圈，一条条的删，我希望能删除这段日子。删完了，我就百度什么东西来钱快，怎么样戒赌这类的东西，就像在找一个试卷答案一样，可是谁能帮我呢？望着屏幕发着呆，想着生与死。一个星期的时间，我瘦了二十斤，国庆节的日子我没有回家。没有去参加比赛了，退掉了所有的报名和比赛。
即使知道苦海无边，回头是岸。但是你会听吗？窗外的阳光非常灿烂，外面的世界很精彩，跟好景不长，清闲的日子就要用来享受，每一天都值得去珍惜。这一场浩劫就像让我死里逃生一样，现在格外的珍惜每一天的日子，蓝天和星空我都觉得是一场不可多得美景。
希望深陷黑暗之人以此铭记，今天已经是一个月没玩了，如有还在黑暗中的人可关注我，也可找我倾述，毕竟曾经我如你一般。
