谈恋爱之前吧：喜欢帅的，得高，少说得180吧，瘦瘦的，要白，爱干净，手好看，声音好听，头发要浓密，最好梳个beibei头，学习得好吧，至少会一门乐器，最好是吉他，不爱和女生讲话的那种，外闷里骚，不看，从不讲黄笑话！
谈恋爱以后：三观正，善良，孝顺，不败顶就行，别超过160斤了，肥胖对身体不好，内裤都存三条了你小子是想挨揍了吧，第一口最后一口都给我吃，看到好片不忘给我存着，黄笑话咱们被窝里说。
真诚的态度很重要。你富就别装穷，你穷就别装富，你懂就别装傻，你不懂就别装精——请少点套路，多点真诚。
很多女生都坚定地想要「嫁个好人」——那么对于女生来说，好人到底好在哪里？好人的标准是什么？人人都想娶好人嫁好人，但是现在在恋爱关系中，如果要说对方是个「好人」，却怎么听怎么觉得别扭，甚至都觉得有点像骂人。
接下来，请你先抛下以往对「好人」的定义和成见，我们一起了解一下，到底什么样的行为风格，能打造一个人在恋爱中的内在魅力。
如果你问我，是什么心理感受能让两个人决定「走到一起」，我不会说是「爱情」，我会说是「信任」。
很多人约完会或者相完亲，在自己内心给约会对象贴上的标签往往是「这人不靠谱」。要知道，这个标签的潜台词，不仅仅有「不喜欢」，更有「不信任」。
我爷爷和奶奶就是包办婚姻，他们俩结婚那天之前连三句话都没说，这并不妨碍他们能踏踏实实相亲相爱，过到现在八十多岁。让他们给彼此一个良好开始的，其实不是爱情，而是信任。我奶奶信任他爹，他爹信任隔壁村的我曾祖父，我曾祖父则信任我祖父——所以，我奶奶信任我爷爷，虽然那个时候他们俩还没怎么互相接触。但是这种信任保障了，他们能在不抵触的情况下，继续把关系深入下去。
哪怕双方彼此都心知肚明的那种短期亲密关系，比如「周末情人」一类的——这肯定不是建立在纯真爱情的基础上——但我们也不得不承认，它也是建立在某种程度的信任之上。很多爱情为什么结束？并不是因为双方「不爱了」，而是因为彼此不再那么信任对方了，那日子也就过不下去了。
女孩子嫁人，老说是「托付终身」。没信任，你托付哪门子终身？男孩子娶老婆，结婚那天在新娘闺房找到了鞋后，照很多地方的风俗，还要大喊「以后钱都归你管！」如果没信任，真金白银你能愿意归她管？所以，在奔向恋爱时，不管你是男还是女，你在让对方喜欢上你之前，还有一件优先级更高的事情：那就是要让对方信任你。
有很多情场老油条就特别擅长利用这一点，纵然女友换的频繁，但却总能让每一个女孩子产生「你只有对我才是真的」的这种信任感——这就很可怕了。这种信任感没有实质上的基础，却能换来对方实打实的情意绵绵，把套路铺陈好，就等着对方走。当然，我们也能见到玩儿套路玩砸了的——李晨那一堆批发的心形石头就是最好的反面教材。
不管怎么说，信任，是靠谱爱情的基础，是你身上能凸显你是个「好人」的人格特质，是你营造可信形象的资源池。很多人会见招拆招地认为，一些特定的人格特质，一定就更容易谋得信任感。但我觉得这种眼界可能浅了点。的确，你如果宅心仁厚、乐观开朗、勤劳踏实，会让对方更容易信任你，但是这样单方面地谋求信任不一定好使，我们应该先站在一个宏观的角度，看看信任感到底是怎么来的，这样就更容易指导我们应该怎么做。
哈佛大学商学院的弗朗西斯·弗雷主要研究的议题就是「信任」，她研发的模型就完全适用于我们今天的话题。
先说线 年，社会心理学家诺曼·安德森做了一次调查。他向民众投放了一个涉及 555 个具体个人特质的问卷，要求人们给这些特质评分。评分越高说明他们越喜欢有这种特质的异性，评分越低说明他们越讨厌有这些特质的人。
这些日记在后来出版时，编辑曾提出“做适当删减”，季羡林的意见则是：一字不改。“我考虑了一下，决定不删，一仍其旧，一句话也没有删。我七十年前不是圣人，今天也不是。
第一种是露骨的，这种比较low，每天把日记里的东西直接搬出来的，没事整天喜欢给女生讲黄笑话，平时对女孩子言语低俗，属于克制不住自己的欲望且情商低下。上来就约吗约吗看我大diao吗？
第二种更讨厌的是道德卫士男(其实是打着道德旗号的自我卫士)，本身没什么过人之处，只是自尊心胡强瞎强的生怕有人说他的不是，这种男的喜欢专门找各种没主见的小姑娘告诉人家怎样识别渣男，挑拨离间...一副你遇到的都是坏人，我最好人的模样，满嘴仁义道德来满足自己怜香惜玉的私欲，仿佛幼稚小男生对妳撒谎说我就蹭蹭不进去，我不是那种人.....想/做着龌龊的事，批斗着自己羡慕想成为的男人，这种男人真的贱爆了。真正的好男人哪会跟个事儿炮一样天天嘴贱批斗别人拯救各种小姑娘呢？
我喜欢高贵的男人，他们不喜争执辩驳，睿智坦率有修养，他们不做道德卫士，也不做圣人，他今生有才华有魅力也会有成就，这些也没有让他感觉自己被镀金可以否认自己的凡念，有欲有求有不堪，却总是字里行间把世界都踩在了脚下。
“我一直觉得，伴侣的好绝不在于他在普世价值中表现出来的那些，让女生走马路内侧，说话轻声，制造浪漫之类。我喜欢的，是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴，是一朵玫瑰脚下的泥土，是宇宙里最特别的那颗星，只被我看见的那部分天真”
有这么多赞惹，肥肠感谢。我怕是贵乎第一骗赞小能手了哈哈哈哈哈。当时看到这段话的时候也没有多想，就是觉得这样的人有点可爱。答主属于有多少岁就单身多久的那种人(ー`´ー)，好像也没有特别喜欢过谁。只是一直相信不管是男生女生，善良温暖的人无论高冷还是外向，不善言辞或者开朗都是值得被喜欢的。
高的，帅一点，干净，不能留太长指甲，理工科，程序猿，成绩优异，多才多艺，幽默，搞笑包括但不仅限于讲黄色段子，绅士……此处省略一万字
据说很多的婚姻到了最后都是各玩各的、不存在性关系，那一段婚姻如果从最开始就各玩各的、不存在性关系，是不是更能维持下去？
她坐在车里刷手机，看到一条女明星出轨的新闻，有评论说那就是「开放式婚姻」。于是她想到这个问题，觉得似乎也没什么不可以。只是她转头看了一眼正在开车的成辰，内心又翻涌出绝不能被察觉的情欲——想要他，想占有他，想从他的唇深吻，一路向下，到壮阔的胸、到紧实的腹、到修长的腿……想和他拥有事实婚姻。
她那高瞻远瞩的母亲，早在她中学时期，便已为她规划好了一生，上一流大学，学财务或金融，再考研究生，毕业了就进银行。母亲说，能进各家总行的，都是不简单的人，要么有家世，要么有本事，你好歹也是出身良好的女孩子，在银行系统里算稀缺资源，我能为你操的心，也就这么多了。之后无论你嫁给谁，都至少安稳太平。
她哭了，感觉羞耻、残忍，母亲依然不紧不慢，又不依不饶：你是我生的，我看你当然是样样都好。但再过几年，你上了大学，再参加工作，就知道社会对女人的残酷：你要是长得好看点，哪怕学历不高、办事能力不行，也有人愿意俯就下来为你解围，因为爱美是人的天性。要是像妈妈这样，那么同一件事，男人做到八分，你就要做到十分。没了性别优势，你得拿别的来填补性别劣势。
她埋着头嘤嘤地哭，母亲继续轻言细语地说：但有什么办法？想你以后考上北京的重点大学，去了大城市，我这当妈的，总要尽力为你铺铺路。可是，现在看你似乎对学习也没什么兴趣，恐怕以后最好的打算，也不过是进我的单位、接我的班，留在咱们这个小城市，找一个像你爸爸那样没用的男人，生儿育女，最后也是为了他们的前程，把胃喝坏，把家拆散。
然而这一番对话，对她产生了巨大的震慑力。「不能重复我妈的人生」，成为她最深的一种意念，在每个节骨眼冒出来，左右她的选择、决定她的判断。当然她现在明白，是母亲太有手段，为达目的无所不用其极。胆寒之外，更有敬佩，要不然母亲也不会一路扶摇直上，在男人的政治、男人的商道里如鱼得水，几年后顺利成为本市少有的女局长。
她身边不乏所谓的优质男士。在这家顶尖商业银行，她的男同事们全是名校毕业、长得平头正脸，家里有钱有权的也不少。尤其是，这些男人个个野心勃勃、自我驱动力十足，在他们身上完全看不到二十多岁的迷茫、三十多岁的焦虑、四十多岁的颓唐，只有微微令人反感的自负，但因为他们的财力和见识，这种自负又颇无可指摘。
但她对这些男人是意兴阑珊的。想一想，也不全是因为他们的光鲜背后有一种发自本性的糙。人人都以为，这些金融界精英应该像《华尔街之狼》里那样，穿 Kiton 或者 Brioni 的定制西装，精通消费不显摆消费、讲究细节，甚至能准确区分同一酒庄不同年份的红酒。而实际上，他们对钱的欲望即他们的一切——目标、坐标、事业、兴趣。
大领导对于衣装更是不讲究，一年四季就喜欢穿行服，实在需要洗了，才换上老婆给他买的不合体西装或者 Polo 衫，皮带和鞋兴许是爱马仕的——毕竟老婆花他的钱买包，需要配货。下属们亦纷纷效尤，常年一身行服、一个 Tumi 背包，远看近看，与任何一个房产中介竟无二致。真到花钱的时候，他们也相当野蛮。也许是为了讨好客户，也许是为了碾压同行，也许是为了快速搞定某个物质女郎，总之，他们并没有兴趣听任何人滔滔不绝地介绍红酒、雪茄、精致料理、高级手工，他们会直接告诉你：给我拿最好的。
偶像剧里的女主角这时候通常会转身走人，英俊男主保驾。面对十亿贷款项目的商业银行副科长会怎么做？她的男同事们没有出面替她挡一挡。她吞了下去，只能吞下去像吞了单身生活中的不堪和人际关系中的龃龉一样，一声不吭地吞了下去，再笑一笑。书面上的自尊教你快人快意，甚至耀武扬威地反弹一切不爽与尴尬；而现实中，为着自我心中的小日子或大天地，你通常需要把隐忍暂时排在自尊前面。
父亲完全不是这种男人。他羞涩、寡言、说话细声细气，与任何人都无法真正亲近，他习惯性地说很多「谢谢」，包括对她。上小学的时候，班主任要求同学们回家帮父母做家务，然后写在周记里。她兴冲冲地要帮父亲洗碗，父亲既不指导也不阻拦，就由她随便洗，她把洗好的碗交到父亲手里，父亲对她笑笑，说了句：谢谢。彼时他的语气和神态，着实令她记忆深刻，这么多年竟然一直忘不掉：他对餐馆的服务员说谢谢，也不过就是这个样子。
父亲在本地最好的中学教初中语文和音乐，在调来学校之前，他曾是市群艺馆的合唱队指导老师。音乐大概是父亲唯一热爱的，许多个或燥热或清冷的晚上，家里照常只有她和父亲。晚饭后，父亲坐在客厅的沙发上，闭着眼睛一遍一遍地听《梁祝》小提琴协奏曲。曲至《投坟》，父亲唤她过来，眉头比平日舒展，眼睛里也一汪清泉，温柔地问她：倩倩，好不好听？她点头。父亲甚是欣慰，又愿意与她多说一些：最干净的感情，不管对方是男是女、是生是死，一往情深又从一而终，多么值得被歌颂。
当一众女生都自称是“汉子”，以能换桶装水为荣时，其实是一种无奈的表达，隐射出的是男性力量的缺位。
然而，无论时代怎么变化，女生内心深处，永远会天然地被这些勇敢、坚定、充满力量感的男性所吸引。
就我的接触和观察，还是有相当部分的男生，也许并没有硬汉的外表，但在一件件小事中，诠释了“男人”两个字。
“你干嘛让人家再点一份，为啥不直接赔钱，嘤嘤嘤，我饿了，不如去外面吃更快，再点一份又耽误时间，嘤嘤嘤嘤嘤嘤”
我男朋友赶紧再给我一点点零食哄我（我有慢性咽喉炎，他平时严格控制我吃零食）还一边解释：比起补偿钱，让外卖小哥再送一份这样他心理更安心，不会对我们太歉疚。
我男朋友很多很多这样的小细节都很触动我，把我这颗坚硬的心呀变的平和柔软，随时可以掐出水来。
开车出去吃饭，我坐副驾驶，他专心开车。看到各种乱加塞，乱停车，不遵守交通规则的现象，我肚子又饿的不要不要的，暴脾气一上来，就暴粗话。
他：“不是呀，你对我说说没关系，我担心你说习惯了，课堂上一不下心爆粗了，就不合适对不对，有损你老师的形象。”
他不会宠我成小公举，我做的不对的时候，他也会委婉或直接提出来，告诉我这样做不合适，怎样做更合适。
老黄：“你也知道我总是大大咧咧的，心口直快。我想要什么我会说出来”说完这句话，我都听到我心里的鼻音。::_::
什么？圣诞节礼物？没有，小吴买了一堆的家里必备常用药，再给我一顿教育。说这些药就是圣诞礼物。::_::
十七八岁的时候，我也被言情小说和各种鸡汤文安利，再加之那么一丢丢的虚荣心，我也想找有钱的，帅的，白白净净的，笑起来坏坏的。他要阳光，还要把我宠成小公举。
后来的后来呀，我遇见了我的男朋友。他不帅呀，我却觉得他眼里阳光灿烂，心底正直善良。这是美。他的家庭小康，简单。他的父母和睦质朴。他待人谦卑和善，处事不卑不亢，这是善。他不浮夸，做事脚踏实地，这是真。
我和我朋友说，我已经过了十七八岁的年纪。我不需要我男朋友一直去表达爱意。一辈子这么长，哪有那么多的花前月下。好多鸡汤放大了男朋友老公的作用。我想，我是他女朋友，但首先我是一个独立的人。伴侣是互相陪伴。我需要的是一个依靠，而不是一个依赖。好比我想要一束花，我就自己去买花。我为什么要去让我男朋友买花呢？而且还要让他猜我要什么花。一朵花的美，见着花的欢喜，这些不是才最重要的吗？谁买，又有什么区别？我的男朋友他不大懂花，不买花给我。但是他在我生病的时候陪着我，在我难过的时候安慰我，难道他就不爱我了？
那个，什么，我，不是女生，但是我想问问我这种把女朋友消息设置成特殊震动然后睡觉手机放肚皮上半夜不管几点她醒了发消息给我我都能惊醒过来回的男生，有人喜欢吗？
大一时上外教课，外教给了个“男女生的择偶要求”的题目，全班分男女，把对男女朋友的要求写黑板上
女生写的要求 : 高大，威猛，帅气，独当一面，经济实力好，温柔，善解人意，对我好，善良，大方，得体，吃苦耐劳，不花心，不惹我生气，只爱我一个，会哄人，给我买东西，宠我，英俊，潇洒，不沉迷游戏，不说脏话，不打人，爱好良好，爱好广泛…………（将近五十种要求）
看评论都是在相互呛，解释一下吧，low IQ + C = 胸大无脑，当初怎么写成这样早不记得
